ЮМОР

Фразы #529

78541212120

Интересные фразы.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
*
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
*
Если достаточно долго ничего не делать, то появятся навыки для того, чтобы и дальше ничего не делать, но уже более уверенно и профессионально.
*
Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмет. Я - так называемый тертый калач.
*
- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов.
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.
*
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.
*
Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов. Пришлось травой догоняться...

*

Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:
- Внучек, а рыба свежая?
- Конечно, бабуль, она ведь живая!
- Ну и что? Я вот тоже живая!
*
Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".
*
Беседуют двое:
- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
- Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
- Что новые краны появляются?
- Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
*
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
*
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
*
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
*
А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...
*
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
*
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

*

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
- Просроченная.
*
Муж говорит жене:
- Покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну, покорми когда поссыт...
*
Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.
*
Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.
*
Когда перепробовал все способы, но не смог определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.
*
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
*
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
*
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
*
Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

*

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
*
Сидят на в автобусе блондинка и брюнетка. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, Вы выйдите, а я дальше поеду?
*
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
*
На ощупь я значительно моложе!
*
Довести до греха не обещаю, но провожу.
*
Растягивая удовольствие, не порви его.
*
У меня самая страшная депрессия. Это когда уже не радуют даже деньги.

*

Единственный недостаток денег - их недостаток.
*
Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
*
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить...
*
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!
*
Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу...
*
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.
*
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
*
Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.
*
- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

 *

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
- Рассказывай, как у меня дела?
*
В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей...
*
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
*
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
*
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
*
Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.
*
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
*
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.
*
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".


Позитивные картинки #633 (45 фото)
То, что я называю неудачей #78 (40 фото)

Читайте также: