Шутки #730

YWOMv-8PAro

Короткие шутки из интернета.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников - это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.
*
В День Народного единства в самом центре Москвы открыли памятник киевскому князю.
Пусть теперь кто-то посмеет сказать, что Россия плохо относится к Украине.
*
Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий... Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который...
*
- Янукович требует очную ставку с Порошенком, Яценюком, Кличком...
- Лучше организуйте ему очную ставку с Чечетовым.
*
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
*
Решил сам помыть ложку. Теперь надо мыть и вытирать всю кухню.
*
Ходить на работу - это к деньгам.
*
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

*
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка:
- Горох.
*
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
*
Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.
*
Если человек до самой смерти вел здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.
*
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х@йня.
*
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
*
По лесу гуляли, выскочил маньяк. Бросился к подруге... Что со мной не так?
*
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
*
В Тбилиси осквернен символ России. Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

*
Зять - тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
*
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
*
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
*
Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.
*
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
*
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
*
На допросе в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
*
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции. Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
*
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

*

У тех, кто еб@т мужу мозги днем, ночью болит голова.
*
Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?
*
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
*
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
*
Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал залупаться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался. Мальчик исчез.
*
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
*
Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!
*
Поговорил с психологом. Выяснили, что мое детство состояло из психологических травм.
*
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

*

В знак дружбы и сотрудничества Песков и Лукашенко обменялись усами.
*
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
*
"Проще повеситься" - подумала Windows, глядя на список задач.
*
- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.
*
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
- А че он ее обратно выбросил?
*
Это не мир тесен, это мы столько весим.
*
Каждый раз, когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
*
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.

*
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.
*
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану...
- Как это?
- Это дом престарелых!
*
Не знаю, что там насчет любви, но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
*
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.
*
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу. Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку. Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...
*
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?
*
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
*
- Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
- Есть окошко на завтра.
*
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".

*
- Шеф, а если мы сорвем сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой...
*
Сколько айфонов не покупай, а из нашей деревни все равно никуда не дозвонишься.
*
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучался!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
*
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
*
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
*
- Милый ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
- А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?
*
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...
*
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости,

*
Мальчик, которого цыгане сначала украли, а потом быстро вернули, просто был воспитан в семье коллекторов.

*

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
*
Семейное положение: положил на семью.
*
А если хорошо подумать, то и не о ком.
*

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
*
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
*
Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
*
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
*
С россиян нужно будет взять справку о том, что их певица приехала в Украину, уже будучи на инвалидной коляске. А то я их знаю.
*
И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.


Читайте также: