Шутки #729

LwIZFlCHqSY

Короткие шутки из интернета.

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
*
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
*
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
*
Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.
*
Майдан - это сакральное место, где под аккомпанимент завораживающих лозунгов народная масса становится биомассой.
*
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
*
Найден самый ярый сторонник Лукашенко - это очень ленивый изготовитель белорусских матрешек.

*
- Алло, полиция! Нам ломают дверь, кричат, что будут убивать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идет.
*
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
*
- Смотри, белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
*
Если ваш сосед - дятел, вы можете быть только вечно сонной совой...
*
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
*
- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
- Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.
*
Оптимист все видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.
*
Путин решил предоставить большой кредит Беларуси. Ну, все, капец им, на Украине тоже так начиналось...
*
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

*
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
*
Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.
*
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты п@здабол.
- Так совпало.
*
Уход Лукашенко с поста президента назвали вопросом времени. Это ж надо, как поздно кто-то понял законы биологии.
*
- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.
*
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
*
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".
*
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком...
*
- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазавренок.

*

Я внезапно осознал, что про@бал это лето, но потом вспомнил, что я про@бал уже половину своей жизни, и успокоился.
*
Ищу закладку в траве под окнами. Сидел читал на подоконнике, ветром ее сдуло с книги. Что полиции сказать, если докопаются?
*
Если карлики отбрасывают такие длинные тени, значит мы живем в эпоху заката.
*
Учить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...
*
В гостях не знаешь какое это полотенце и на всякий случай с краюшку вытираешь!
*
Двое играют в карты. Один другого спрашивает:
- Ты в очко умеешь?
- Умею.
- А в покера?
- А это куда?
*
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают, возьми и сам принеси!
*
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ли еб@нулись?
*
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

*

Конь в пальто - это такой же вымысел как и я сам. Дед Пихто.
*
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
- На том свете выспимся.
- Так до него еще дожить надо...
*
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
*
Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.
*
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
*
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
*
"А сказки становятся все жестче..." - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.
*
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

*
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
*
И было у крановщика две дочки, Эльвира и Эьмайна.
*
Умирать от любви - значит жить.
*
При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно заменяет собой отбойный молоток.
*
- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
*
Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
*
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
*
В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги - плати. Нет денег - штраф.
*
Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.

*
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
*
Тиндер - это типа такое приложение с людьми, которые никому не пригодились?
*
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
*
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
*
Я хочу, чтобы Россия стала ведущей научной и индустриальной страной в мире, случилось нормальное освоение космоса и околоземного пространства и мне давали деньги потому, что я хороший.
*
Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.
*
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.
*
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
*
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребенку детскую песенку?!

*

У коллеги маленький сын отжег, спрашивает его:
- А полуживым людям тоже зарядка помогает?
- Каким-каким?
- Ну полуживым типа нашей бабушки?
- Пожилым, что ли?
- Ну да, я и говорю, полуживым...
*
Утро праздников. Киндер в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...
*
Едут две проститутки в лифте, одна говорит:
- Что-то здесь так спермой завоняло...
- Извини, отрыжка.
*
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе все выдадут! - ответил ему солдат.
*
Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью, которое порождает лень. А та, в свою очередь, ничего не порождает. Потому что - лень.
*
Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьет. Вы проснетесь утром, и лучше вам уже не будет.
*
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто оху@вать.
*
В студенческой столовой разговаривают два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!
*
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.


Читайте также: