Шутки #552

5OUJqEXFm4o

#Короткие шутки.

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
*
Не купайтесь в Каме утром - это ж, братцы, Камасутра!
*
Хорошо быть красивой женщиной... Но любимой все таки лучше...
*
Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.
*
Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...
*
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
*
Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
*
Ректор Налоговой академии Петр Мельник сбежал из-под домашнего ареста, сняв электронный браслет, но пояс верности партии регионов на нем, все-таки остался!
*
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней такого нашел?
*
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
*
Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.
*
Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.
*
Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?
*
Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.
*
Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.
*
- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
*
В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться?!

*
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!
*
В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".
*
А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?
*
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
*
Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пид@расов.
*
Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелегкую жизнь народа.
*
Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.
*
В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.
*
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.
*
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
*
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей весы!
*
В теплушке на кладбище пьют два мужика.
- Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
- Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?
*
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
*
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
*
Интересно, а если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?
*
Перейдем к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?
*
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...
*
Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят:
- Ругайся матом!
- Не умею.
- Кому сказано, ругайся!
- Ну, пиписька.
- Нет, ты много ругайся!
- Ну, много пиписек!

*

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.
*
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
*
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.
*
- И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.
*
Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.
*
- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи.
- Вы приняты!
*
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
*
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
*
А еще он мою гитару против меня настраивает!
*
У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.
*
Берем любую х@ету и заливаем эпоксидкой. Ох уж эти современные дизайнеры.
*
- Названы регионы России с самым доступным жильем.
- Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульем?
*
Заходит заяц в купе и спрашивает:
- Кто хочет получить в морду?
Встает лев:
- Ну, я хочу!
- Тогда выйди в тамбур. Мне там только что дали.
*
Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней.
*
Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
*
Обществу защиты животных задали вопрос:
- Кто умнее - кошки или собаки?
- Конечно, кошки!
- Почему?
- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
*
После определенной суммы украденного экономика превращается в политику.

*
В НХЛ Малкин отстает от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
*
Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.
*
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
*
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!
*
- Он что-то мне совал, и я решила - деньги.
*
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка еще пахнущего коровой теплого парного молока...
*
Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.
*
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
*
Диалог двух офицеров 18 века:
- У вас завтра дуэль?
- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.
*
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.
*
- Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все: планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, ваш молоток целехонек...
*
- Я же предупреждала: за ежиком не занимать!
*
Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча.
*
Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок!
*
- Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
*
Худшие враги кошек - это обожающие их дети.
*
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...
*
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг.


Шутки #553
Юмор из соцсетей #516 (35 фото)

Читайте также: