Шутки #550

jee6GhPiCW4

#Короткие шутки.

- А тебе нравится ходить в школу?
- Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...
*
Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу тебе кофе в постель... Тебе остается только его помолоть...
*
Похолодало, приходится каждый день печку топить. И вот, как затопишь, оживает здоровенная муха. Причем, каждый раз новая, потому что старую я каждый раз убиваю. Интересно, почему они сразу все не оживают, у меня в доме где-то спрятана обойма с ними что ли?
*
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!
*
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!
*
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.
*
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако...
*
Да не боимся мы Америку! Да у нас даже курицы не ссушки!
*
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
*
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
*
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
*
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
*
Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.
*
Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
*
Накрутила себя так, что укачало.
*
Ты так заразительно кашляешь...
*
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

*
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
*
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а срать уже нечем!".
*
Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.
*
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
*
Как тяжело таскать стальные нервы...
*
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
*
В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.
*
Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!
*
Я как-то видел мужика, который себе в бане соорудил купе поезда. С полками, столиком - все как положено. Вместо окна - большой телевизор.
*
Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем ее кошадь.
*
Люди, которые всерьез пишут, что "не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.
*
- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?
*
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.
*
Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться. Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
*
Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
*
Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
*
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба!
*
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

*

Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.
*
По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают от того, что живут в Украине.
*
Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская защита.
*
При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО, экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с инопланетной порнухой.
*
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки водки.
*
За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путевочку на Мальдивы. А это почти одно и то же, знаете ли...
*
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.
*
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
*
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос:
- Вы-то ей зачем?
*
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. Наутро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский...
*
Из медицинских записей: "Донор сопротивлялся до последней капли крови".
*
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
*
Телефонный разговор двух архитекторов.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, бл@. На фрагменты.
*
Один пишет приятелю:
- Что трубку не берешь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
*
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
*
- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
*
Одна моя знакомая медсестра времен СССР с трудом вне работы не обращалась к людям как "больной" или "больная".

*
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
*
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
*
В нашем городе открыли новый индийский ресторан: "Каждой харе по карри".
*

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
*
Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и теперь оба не закрываются.
*
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
*
Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
*
- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!
*
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные телки!
*
Дочка в ответ на замечание, что яичница пересолена, ответила: "Так я же в наушниках была". Теперь с женой гадаем как связаны соль и наушники, то ли она на слух сыпала, то ли яичница должна была кричать: "Хватит!".
*
Сегодня я οсοзнал, насколько плοхи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
*
Сейчас мама обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
*
Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.
*
Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.
*
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
*
- Сайт не работает, что делаем?
- Админ чешет репу, смотрит в потроха и матерится. Остальные не мешают.
*
Сегодня в офисе благодаря опечатке родился новый термин:
- Чем занят?
- Чем можно заниматься в 11 часов дня? Вклавываю...
*
Послушал как звучали грампластинки, наверное было очень приятно сидеть и слушать такую музыку, с небольшим потрескиванием. Представил, никуда не торопятся, за окном лето и слышны голоса детей.


Читайте также: