Шутки #549

Zd_4m7xrNrc

#Короткие шутки.

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.
*
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
*
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
*
В нашем городе открыли новый индийский ресторан: "Каждой харе по карри".
*
Ну и хрен ли вы на приеме у английской королевы. То ли дело мы на пейнтболе в Эрмитаже.
*
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
*
Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
*
- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!
*
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!
*
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные телки!
*
Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.
*
Сейчас мама обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
*
Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.
*
Послушал как звучали грампластинки, наверное было очень приятно сидеть и слушать такую музыку, с небольшим потрескиванием. Представил, никуда не торопятся, за окном лето и слышны голоса детей.
*
В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".
*
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
*
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают - чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают - чтобы не борзел народ.

*
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
*
По заверениям сколковских ученых, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.
*
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
*
- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
*
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза - без света, несколько раз - без денег, один раз - без гостей и один раз, страшно сказать - без водки...
*
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
*
Возлюби мелодию будильника своего.
*
Если ты вдруг почувствовал, что у тебя все офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.
*
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
*
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
*
Ты считаешь, что научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Хрена! Покупай бананы!
*
Девушка! Если до замужества вас называли "Принцессой", а после замужества - "Кобылой", значит вы вышли замуж не за "Принца", а за "Конюха"! Вас подставили!
*
А ти знал что у китайца в жопе я@ца.
*
Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.
*
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.
*
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
*
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
*
Символично, что голосование начинается в день рождения Оруэлла.

*

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
*
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
*
Символично, что голосование начинается в день рождения Оруэлла.
*
Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста ни один афробелорус не пострадал.
*
По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.
*
Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.
*
Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос:
- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.
*
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.
*
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
*
Фразу "Выйдешь за меня?" она слышит только на работе.
*
Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".
*
В Одессе выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.
*
Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
*
Только что узнала, что бывший муж пойдет голосовать за поправки. Слава богам, что я развелась с этим дебилом.
*
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
*
Судя по происходящему в наше время, в России начался глобальный интеллектуальный кризис. Пришло время, когда сформировалось новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
*
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его его, сидя на собственной яхте.

*

начит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!

*
Снится то, чего больше всего не хватает.
*
- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.
*
Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра.
*
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
*
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы "Праздник к нам приходит". У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
*
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать... Это то, что однажды они меняются местами.
*
- Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!
- Я же сказала - не дачу не поеду!
*
Как быстро время летит... Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой...
*
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
*
- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.
*
Встречаются два мента. Один другому говорит:
- Ты че зарплату не получил?
- А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь...
*
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нах@р... Это - малярия!
*
Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.
*
Скоро к идиотским вопросам "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавится еще один: "Где Новый год будешь праздновать?".
*
Снова зима и неадекватные водители в шапках!
*
Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.
*
Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились на заработки на границу.


Смешные истории #559
Шутки #548

Читайте также: