Шутки #548

G92UqM2EqkU

#Короткие шутки.

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
*
С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".
*
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
*
МЦК - это как метро, только есть чем дышать.
*
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
*
Чего-то Катя сегодня бодрая и веселая, как будто ей в аптеке рецепт перепутали!
*
Оппозиционер Гарри Каспаров призвал прогрессивное мировое сообщество запретить российским шахматистам рокироваться в длинную сторону.
*
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
*
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
*
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
*
По статистике, среди основных причин брака, любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
*
- Ну, идемте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!
*
С каждым годом на улицах встречается все больше и больше персонажей книги "Маменькин Принц"...
*
- Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
- К чему эти англицизмы?
- "Там пончики" просто звучит не очень.
*
- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
*
- Сема, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.
*
Интересно, после принятия поправок в Конституцию, до какого года мы сможем спокойно раскачиваться?

*
"В Калининграде поощрят девушку, потерявшую туфлю на параде". Интересно, успеют ли до голосования всероссийскую патриотическую акцию раскрутить "Найдем героиню!" - с примеркой этой туфли всем девушкам страны?
*
Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.
*
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
*
Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.
*
- У вас как с политикой?
- Митволя от Рошаля не отличу...
*
Если обидел чиновника, мало принести ему извинения. Надо еще и занести.
*
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!
*
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
*
Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он черный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
*
По площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.
*
Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина.
*
Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.
*
Самолет хорватского лидера сообщил, что не прилетит на парад Победы в Москву, так как у него сломался президент Хорватии.
*
Вологодские девушки во время секса окают.
*
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
*
У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество".
*
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
*
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

*

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
*
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем все закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
*
Ну что дерябнем? Это так сближает!
*
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
*
Не поймешь эту Россию. С одной стороны она не может жить без Украины, а с другой - не хочет жить с Донбассом.
*
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
*
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
*
История о том, как мне стало пох@й:
- Тебе пох@й?
- Да.
*
На женский взгляд, козел - это мужчина живущий пусть и немного, но для себя.
*
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
*
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!
- Душевную.
*
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть - зарабатываешь, а третью - тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры...
*
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
*
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
*
Мужик в гостях был на Байкале. Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его ЗИЛ не обогнал.
*
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!
*
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

*
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"...
*
- Девушка, можно с вами ознакомиться?
*
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
*
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
*
У врачей болезни делятся на два типа: х@йня и п@здец. Х@йня - сама лечится, а п@здец - неизлечим!
*
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
*
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
*
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.
*
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.
*
- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?
*
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
*
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
*
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
*
- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
*
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
*
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
*
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
*
Женщины, все очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!


Шутки #549
Юмор из соцсетей #512 (35 фото)

Читайте также: