Шутки #547

xBbJyhDUbAs

#Короткие шутки.

У врачей болизни делятся на два типа - х#йня и пи#дец.
Х#йня - сама лечится, а пи#дец - неизлечим!
*
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
*
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
*
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
*
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.
*
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.
*
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
*
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
*
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
*
- По лицу роса, я к тебе босая...
- Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
*
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
*
Дональд Трамп срочно приглашает на высокооплачиваемую работу в США российских скинхедов с хорошим практическим опытом.
*
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
*
Женщины, все очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
*
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
*
Путин: "Извините, задержался. Пробки в дезинфекционных туннелях".
*
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придется искать вам.

*
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
- Не сработает. В России все работает только через жопу.
*
Не содержанка, а дотационная личность.
*
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
*
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
*
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
*
Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:
- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!
*
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
*
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
*
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
*
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
*
В древней Греции считалось, что маленький член - это отличительная черта знати и элиты. Не комплексуйте, аристократы!
*
Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.
*
Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.
*
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
*
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
*
В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
*
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
*
Когда меня привезли на скорой в урологию с острой задержкой мочи, мне дали баночку и предложили сдать анализ мочи.

*

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
*
Этим летом из-за ремонта в квартире кота пришлось пристраивать по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил показать свое недовольство своими путешествиями - залез на котовозку и полностью ее обоссал. Намек понятен, чо.
*
Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...
*
На днях в очередной раз убедился в опасности оружия. Разложил на полу стволы для чистки, получил п@здюлей от жены.
*
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
*
Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть.
*
Кто знает, сколько раз в твое жилище не решились проникнуть воры из-за каких-нибудь случайностей, о чем ты навсегда останешься в счастливом неведении?
*
Фильм - мерзость, не смотрите, вот ссылка...
*
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
*
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
*
Говоришь за себя в будущем?! Но не забывай кем ты был в прошлом!
*
Жизнь - это трагедия, когда видишь ее крупным планом, и комедия, когда смотришь на нее издали.
*
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей.
*
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
*
- Дорогая, не выводи меня из себя. Я еще не кончил...
*
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
*
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги".

*
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
*
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
- Ну, что, ноги болят?
- Болят, болят...
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
- Уступала, внучек.
- Вот поэтому-то и болят!
*
Мама Вовочки разговаривает с учителем:
- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
*
Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.
*
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
*
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!
*
Шоу-бизнес - чем больше шоу, тем больше бизнес...
*
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
*
Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море - я до вокзала доехать успею?!
Умный кран для офиса
*
Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.
*
Если из "Останкино" пойдет черный дым, значит выберут Собянина...
*
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".
*
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
*
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а некогда!
*
Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.
*
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.
*
Три пирожка решили ватрушку поиметь. Погнались за ней. А последний бежит и думает:
- А я-то что бегу? Они хоть с яйцами, а я с повидлом.
*
В базовую комплектацию входит подогрев сидений. Осуществляется вашей жопой.


Смешные истории #558
Шутки #546

Читайте также: