Шутки #546

D8aN4-e7Png

#Короткие шутки.

Победу фехтовальщику из Голландии принес укол, сделанный до соревнований.
*
Если из "Останкино" пойдет черный дым, значит выберут Собянина...
*
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент".
*
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
*
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
*
Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.
*
- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.
*
Три пирожка решили ватрушку поиметь. Погнались за ней. Бегут, бегут, бегут... А последний бежит и думает:
- А я то что бегу? Они хоть с яйцами, а я то с повидлом.
*
Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чертегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.
*
Штырит меня без машины. Открыла сейчас на кухне окно, слышу - сигналят. Смотрю в окно пристально и думаю, что ж я такого сделала?
*
В москве есть профессор по главному мозгу.
*
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
*
Скоро у нас начнется веселое время - буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!
*
- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.
*
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
*
Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
*
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии. Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!".

*
- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.
*
Китайский император Ковид Девятнадцатый.
*
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
*
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну, а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
*
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
*
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
*
- Почему президента называют "Гарант Конституции"?
- Потому что он гарантирует, что Конституция.
- Что Конституция что?
- Все.
*
- Тест на коронавирус сдал!
- Тест на коронавирус принял!
*
Не дадим переписывать историю, сами все перепишем!
*
Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.
*
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
*
Для нормального расового баланса, белую нужно пить по-черному!
*
Если встать не на колено, а на четвереньки, есть шанс получить прощения сразу от двух негров. Извините, от афроамериканцев.
*
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
*
Каким ты был, таким ты и достался.
*
Хорошо поработал - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...
*
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.
*
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

*

Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
*
Россия - страна возможностей: здесь, блин, возможно все!
*
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
*
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
*
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр@хающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
*
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
*
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... Вместе с человечеством.
*
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
*
Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.
*
- Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.
- Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.
- А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?
- Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.
*
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
*
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!".
*
Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.
*
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
*
Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево.
*
Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х@е ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
*
- Кто был первым гастарбайтером в России?
- Рюрик.

*
Когда уже в России будет не Человек года, а Год человека?
*
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. И только русский человек знает, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости...
*
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему...
*
В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.
*
А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...
*
Часто, глядя утром на женщину, мужчина с ужасом понимает, что в том, что он ее вчера соблазнил, была не его, а ее заслуга.
*
Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: "Сделаем Америку первобытной снова!".
*
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама я хочу братика!?!
Мама задумчево:
- Ну, я не знаю... Иди у него спроси!
*
Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название.
*
- В доме Андрея Саныча Бакметьева нашли пластиковую бутылку с дырочкой. Это же лыжа - объяснял мастер, доедая восьмую тарелку супа.
*
Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
*
Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!".
*
Если телефон звонит только в качестве будильника - это не одиночество. Это плохие друзья.
*
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
*
Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.
*
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.
*
Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...
*
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.


Шутки #547
Юмор из соцсетей #511 (35 фото)

Читайте также: