Шутки #529

I_h6y3BtPrk

#Короткие шутки.

Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает:
- Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?
*
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
*
Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.
*
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
*
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
*
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
*
Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.
*
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает!
*
Спят два мужика в одной постели. Один другому:
- Ты что, др#чишь?
- Ну!
- Др#чишь и хочешь кончить?
- Ну!
- Ну так др#чи свой!
*
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
*
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
*
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
*
Я не могу определенно утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, еще не попадались.
*
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
*
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович.
*
Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было.
*
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.

Интерактивный стол от производителя
Широкий ассортимент интерактивных столов. 14 лет на рынке! Техподдержка! Звоните!
*
Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.
*
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
*
Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...
*
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
*

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
*
Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.
*
В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом.
*
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
*
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки Джи на нормальные проблемы и объявило войну 5 джи.
*
Похоже, что в штатах мародеры первым делом нашли и разграбили склад с печеньем Виктории Нуланд - и невероятная свобода просто захлестнула Америку с головой.
*
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... Значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
*
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
*
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям спокойно встретить Новый год, а гражданам России - дать им это сделать.
*
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
*
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберется домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
*
Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравятся борщ и американцы.
*
Народ стал жить так плохо, что карманникам приходится уже не щипать по карманам, а рыться в них.
*
Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты и ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

*

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?
*
За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать своей волшебной дырочкой...
*
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
*
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
*
Старая формула, гласящая, что в Вашингтоне не может быть Майдана, потому что в Вашингтоне нет американского посольства, оказалась неверной...
*
Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус. Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.
*
Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?
*
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
*
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
*
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обосрали...
*
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера у моей жены права забрали!
*
На шоссе нашли девочку Сашу. В ее легких было обнаружено 3 килограмма сушек...
*
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
*
- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
*
- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.
*
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
*
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

*
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
*
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
*
Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...
*
Сегодня продавец в магазине на вопрос о наличии сигарет воскликнула: "Сигареты не продаем, школа же рядом. Алкоголь - да, а сигареты нельзя". Россия.
*
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
*
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?
*
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!
*
- Люся, давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко...
*
Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...
*
В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.
*
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?
*
Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.
*
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
*
Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...
*
Короновирусокосный год.
*
Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.
*
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
*
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить".


Смешные истории #545
Юмор из соцсетей #493 (35 фото)

Читайте также: