Шутки #528

Ow5JDYyqe14

#Короткие шутки.

- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
*
Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну:
- Спой, сосну.
Тот отвечает:
- Сосни, спою.
*
- Техподдержка, оператор 9563, что у вас случилось?
- У нас чайник не работает на кухне, это к вам?
- Перезагружать пробовали?
*
- Люся, давай хоть сегодня без гондона?
- Это почему?
- Жарко...
*
Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...
*
В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.
*
- Вот совершенно непонятно: как Илон Маск все это делает без попа с кадилом!?
*
Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.
*
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
*
Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...
*
Короновирусокосный год.
*
Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.
*
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
*
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить".
*
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты еще работу не искала...
*
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-за того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
*
Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.

*
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
*
- Что такое: запуск Crew Dragon?
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!
*
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
*
- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
*
Резюме созерцания кадров из Америки: пока белые выступают за права черных, черные грабят магазины.
*
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
*
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
*
Да, я однолюб, с одной дома, с одной на работе, с одной на тусовке...
*
Постоянно слежу за фигурой. Только отвернусь - она уже что-то жует!
*
- А где вы храните березовый сок?
- В дереве, сука.
*
Воду пить не люблю. После выпитой воды даже петь не хочется.
*
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...
*
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.
*
Государь должен вручить Рогозину орден за то, что тот смог стать первым в мире дебилом космического масштаба!
*
- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
*
Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
- Приезжайте, обхохочитесь.
*
Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому автопрому, ему уже ничего не навредит...
*
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

*

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.
*
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
*
Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
*
Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.
*
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
*
Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
*
- Да, шампанское на улице уже не попьешь.
- Это ничего. Скоро его можно будет на улице погрызть.
*
- Куда прешь?!
- Не "прешь", а "претесь"!
*
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
*
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
*
Похоронная команда темнокожих танцоров, прибывшая в США на церемонию прощания с российской космонавтикой, изнуренная ожиданием начала процесса, сожгла Миннеаполис.
*
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
*
Я живу в чудовищном мире, где люди пердят и в этом не признаются.
*
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер - юла назывался!
*
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
*
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живет примерно столько же, сколько и украинцев.
*
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

*
Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Когда поссыт тогда и покорми.
*
Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет ее первым любовником.
*
- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта еще не совсем негодая...
- Так приведите в негодность!
*
Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.
*
Познакомлюсь с гражданкой США для введения санкций!
*
Если вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат ВКонтакте, пройдите заодно и тест на IQ. Вряд ли вы поделитесь полученной цифрой.
*
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
*
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.
*
Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.
*
Ну и погодка... Выехал утром, приехал поздней осенью.
*
Когда-то упрекала мужа, что он с упоением смотрит тупые боевики. Сейчас я его очень хорошо понимаю. Потому что иногда именно тупой фильм дает себя почувствовать умнее создателей фильма. И вообще умнее!
*
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
*
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
*
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
*
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
*
Безделие - высшая форма проявления свободы.
*
- Вот родишь, тогда поймешь!
- Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.
*
Я думаю, что мы доживем до того времени, когда будет стыдно говорить, что я - чиновник, я - депутат. А еще может наступить время, когда их п@здить начнут...


Смешные истории #544
Картинки с надписями #822 (35 фото)

Читайте также: