Шутки #527

452636363636

#Короткие шутки.

Штирлиц стрелял по-очереди из двух пистолетов... Очередь быстро редела...
*
Когда-то упрекала мужа, что он с упоением смотрит тупые боевики. Сейчас я его очень хорошо понимаю. Потому что иногда именно тупой фильм дает себя почувствовать умнее создателей фильма. И вообще умнее!
*
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
*
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
*
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
*
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
*
Безделие - высшая форма проявления свободы.
*
- Вот родишь, тогда поймешь!
- Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.
*
Я думаю, что мы доживем до того времени, когда будет стыдно говорить, что я - чиновник, я - депутат. А еще может наступить время, когда их п@здить начнут...
*
Вместе нечего шагать по просторам.
*
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.
*
Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.
*
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
*
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
- Больше не буду к лесу задом стоять!
*
Ума нет - считай, коллектор.
*
Там, где жопа - всему голова, там и п@здец - делу венец.
*
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

*
Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нема, а почему негры в Америке бунтуют?
- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.
*
Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.
*
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
*
После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.
*
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...
*
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
*
- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.
*
- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.
*
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
*
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.
*
Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл@дь, тоже маленькое.
*
- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!
*
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
*
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало...
*
Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!
*
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
*
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
*
То, что при коммунистах просто не разрешали, при демократах вообще запретили.
*

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло.
*
Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что-то важное.
*
Овцы боялись волков, а ел их пастух...
*
В связи с режимом самоизоляции Роскомнадзор запретил исполнение песни "А я иду шагаю по Москве".
*
Почему австрийский флаг красно-бело-красный? Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.
*
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.
*
Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью!
*
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и янь, добавляется начало - вонь.
*
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
*
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
*
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать...
- Какая Настя?!
*
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю. Тест-драйв, наверное...
*
Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.
*
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
*
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...
*
- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.
*
Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

*
- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.
*
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
*
- Сейчас бы чай с булочкой, да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками, да в кровать с милашками!
*
- Он, значит, руки вскинул так и орет: "Превед!".
- А ты что?
- Кагдилом его ох@ярил...
*
Я - чайлдфри, мои дети будут чайлдфри и внуки тоже!
*
Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка?
*
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
*
Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.
*
Мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании...
*
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе "Кресты".
*
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
*
- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- Что они хотят?
- Свободной любви, сэр.
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Ну так чего же они так орут!?
- Пид@расы, сэр.
*
В России воруют так, будто собрались жить вечно, а живут так, будто это их последний день.
*
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
*
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
*
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
*
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
*
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.


Смешные истории #543
Картинки с надписями #821 (35 фото)

Читайте также: