Шутки #518

dzxQCLN1OhQ

#Короткие шутки.

В полночь Турчинов объявил о приведении всех признающих его вооруженных сил в полную боевую готовность... Все Силы поутру продрали глаза, хмуро выслушали приказ, зевнули и отправились искать ближайший к майдану уцелевший винный магазинчик...
*
Я твердо сказал себе "Никогда не буду брать кредит". Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: "Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу".
*
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
*
Одновременно заказал на али-экспресс несколько посылок, а сейчас я наблюдаю по трекам, кто на каком месте идет.
Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!
*
Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.
*
Маленькая девочка хвастается маме:
- Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
*
Блейзер - прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки"...
*
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- Это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
*
Мне одному кажется, что Икар - предельно странное название для авиакомпании?!
*
К вечеру синоптики обещают потемнение.
*
Хочешь расслабиться? Съешь пурген.
*
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
*
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт.
- Лекарства изготавливаешь?
- Нет, диск "C" форматирую...
*
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.
*
Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне - в квартире вечный ржач и срач...

*
По статистике, фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук!
*
Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.
*
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
*
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола, в возрасте от 18 до 27 лет.
*
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
*
Раньше через полгода только робко целовали в щечку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.
*
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
*
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
*
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".
*
Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!
*
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
*
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
*
- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
*
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
*
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
*
Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное пленкой под дерево. Пути понтов неисповедимы...
*
Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.
*
- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".

*

Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
*
На самом деле Песков и Мишустин не больны коронавирусом. Боясь нарастания революционной обстановки в стране, они заныкались на больничный, что бы не попасть под молотки в отсутствие президента.
*
Причина, по которой Бетмен не закрывал все лицо маской - он хотел, чтобы полиция знала, что он белый...
*
Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
*
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.
*
Память уже не та. И поэтому вспомнить, какая была та, уже не предоставляется возможности.
*
Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.
*
В рамках финансовой поддержки обнищавшего во время принудительной самоизоляции населения, правительство РФ приняло постановление, чтобы эти ненасытные нищеброды поискали еще тщательнее в карманах своих зимних курток.
*
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
*
Сначала ты заставляешь извиняться врачей, а потом вынужден тащить свою тушку в Москву, опасаясь, что они угробят тебя.
*
Как все-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под елку залез, мандаринку скушалл - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...
*
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
*
Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
*
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
*
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
*
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

*
Объявление. Продам недорого совсем новый баян, теща на поправку пошла.
*
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
*
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.
*
Скунсы-неудачники не так сильно воняют...
*
У нас появился замечательный термин - кошачий налог. Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки.
*
Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это вторник.
*
- И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой.
- Главное, чтобы потолок был свежепобеленный.
*
Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребенка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
*
Когда Путин ссорится с Кабаевой, та переводит деньги Навальному.
*
Алкоголь - это фотошоп реальной жизни.
*
Никакого взрыва эпидемии коронавируса у нас нет и не будет. У нас только хлопки пневмонии.
*
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
*
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше.
*
Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнем!
*
Продаю рубли по цене ниже изготовителя. Самовывоз.
*
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
*
Конгресс США ввел санкции против России и некоторых россиян. В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян. Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...
*
Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.


Смешные истории #534
Картинки с надписями #816 (35 фото)

Читайте также: