Шутки #517

CNP4hK-8EFA

#Короткие шутки.

Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
*
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, Петруха, карантин!
*
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные.
*
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
*
Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.
*
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
*
А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?
*
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
*
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!
*
На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чем дело?
- Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить...
*
- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
*
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
*
Кто стал никем, тот спал не с тем.
*
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.
*
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.
*
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
*
- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?

*
- Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
- А удочки возьмем?
- Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем...
*
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
*
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.
*
В парикмахерской:
- Как именно вы хотите подстричься?
- Как-нибудь, так можно?
- Конечно, я из вежливости спросила.
*
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
*
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
*
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
*
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
*
- Алле, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет - он улетел в теплые края.
*
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?
*
Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.
*
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.
*
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.
*
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
*
Последний раз меня обзывали мещанкой в девяностых, когда я отказалась участвовать в групповухе.
*
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.
*
- Чем побить человека, чтобы не осталось следов?
- Словами.
*
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... Ведь до этого в нем было столько мебели!

*

Хорошо посидели - это когда потом захотели, но не встали.
*
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
*
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
*
Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
*
Принято решение присвоить правительственной комиссии по расследованию причин аварий ракетоносителей "Протон" статус постоянно действующей.
*
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
*
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!". Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
*
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
*
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...
*
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.
*
Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?
*
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
*
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счет тех, кто выздоровел или умер?
*
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
*
С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
*
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
*
- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.

*
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.
*
Смешная девочка ни когда не смеялась. Ей было уже не смешно смеяться.
*
Вот тут пишут про мальчиков, что любят клеить ярлыки меркантильных особ и данных стерв. Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.
*
Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
- Вы так любите меня?
- Нет, просто на еду и сигареты у меня денег не остается.
*
В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
*
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
*
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...
*
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
*
Природа следит, чтобы все было сбарансировано.
*
Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твердой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьезно.
*
Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...
*
- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...
*
Раньше, чтобы откосить, надо было сказать психиатру, что хочешь служить в армии. А сейчас - что хочешь служить из дома удаленно.
*
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
*
В шлеме, маске и пристегнутый я бессмертен.
*
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?
*
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
*
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?


Юмор из соцсетей #481 (35 фото)
Юмор из соцсетей #480 (35 фото)

Читайте также: