Шутки #516

_5NZ8dEmfUk

#Короткие шутки.

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
*
В шлеме, маске и пристегнутый я бессмертен.
*
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?
*
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
*
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
*
Фраза из мема "Наташа вставай, мы там все уронили" хорошо поется на мотив российского гимна.
*
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
*
Девка за рулем не сидела, но надпись была такая: "Я не женщина, я - извозчик".
*
Муж и жена действительно единое целое, ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.
*
Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".
*
Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую...
*
Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
*
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
*
Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!
*
Билла Гейтса постигло разочарование. Его попытка чипировать мозги россиян наткнулась на массовое их отсутствие... Особенно в структурах власти.
*
Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зову Софи Лорен, а вас?
- А меня - нет.
*
Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

*
Срочно! Продается соседняя квартира... Пока сосед в командировке.
*
Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.
*
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
*
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
*
Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.
*
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
*
Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.
*
Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
- Я же просил 2 принести.
- Так я свой уже одел.
*
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
*
Роснано доказало, что воровство в России это наука.
*
Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.
*
Когда Абрамович покупает автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.
*
Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.
*
В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
*
Мемная фраза "Наташа вставай, мы там все уронили" хорошо ложится на первую строку гимна России.
*
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
*
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют - и заживем!
*
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

*

Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.
*
Волк может пощадить, тигр пожалеть... Лобковая вошь пощады не знает.
*
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.
*
Активистам-гуманистам удалось добиться запрета на то, чтобы правду-матку резали без наркоза или хотя бы местной анестезии.
*
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
*
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...
*
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.
*
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
*
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
*
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
*
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
*
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.
*
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
*
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.
*
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
*
Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!
*
Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.

*
Женщины никогда не имеют такой силы, как после поражения.
*
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина...
*
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?
*
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.
*
- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
*
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
*
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
*
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
*
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
*
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
*
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме свое фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идет закрытый рот".
*
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицапе.
*
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
*
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
*
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
*
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.
*
В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтобы мы поискали еще в летних шортах.
*
Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет...


Смешные истории #533
Фразы #934

Читайте также: