Шутки #515

vEYEQnIoy0o

#Короткие шутки.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
*
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
*
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
*
Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.
*
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
*
"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.
*
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
*
Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.
*
Женщины никогда не имеют такой силы, как после поражения.
*
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина...
*
Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?
*
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.
*
- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
*
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
*
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
*
Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

*
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
*
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
*
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме свое фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идет закрытый рот".
*
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицапе.
*
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
*
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
*
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
*
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.
*
В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтобы мы поискали еще в летних шортах.
*
Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет...
*
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
*
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.
*
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
*
Вы не оставили нам выбора...
*
Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете "Пивной причал".
*
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
*
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни - это научиться ценить что-либо до того, как ты это про@бешь.

*

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
*
Я его спросила, что стало с нашими отношениями. Он сказал, что между нами давно не было искры. Купила электрошокер. Сейчас он очнется, переспрошу.
*
По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: "Со щитком или на щитке".
*
Голова болит... И отказать некому.
*
Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
*
Бегут, бегут, бегут, бегут ручьи - не надо было всю банку компота выпивать!
*
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
*
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
*
Дуэль по-русски - это когда оскорбленная сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроем бьют ему морду.
*
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
*
Если у тебя есть х@й, то это еще не значит, что ты мужик. Вполне возможно, что ты просто какая-то х@йня!
*
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...
*
Когда терять нечего, можно рискнуть всем...
*
Наши шорты короче, чем трусы наших бабушек.
*
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
*
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
*
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

*
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
*
Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными.
*
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".
*
Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплете.
*
Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не сможет обойтись без них.
*
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
*
А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
*
Вечером занимались сексом с парнем, закончили одновременно, после чего парень сказал: "Синхронизация завершена".
*
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
*
Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.
*
Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.
*
Слегка уточню. Амбедекстр - это человек, которому все равно какой рукой мокать пипидастр в алебастр из канистр.
*
Чувствуется весна в разгаре! Видел как косяками летели с югов комары и мухи.
*
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
*
Переоценка ценностей. То, что до ремонта казалось очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
*
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
*
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
*
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.


Смешные истории #532
Комментарии #512 (35 фото)

Читайте также: