Шутки #514

_buwE3gRrWw

#Короткие шутки.

Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
*
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
*
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замерзшей мочи пингвинов.
*
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
*
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
*
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
*
Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.
*
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
*
В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.
*
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
*
С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.
*
Никому не снится то, что его не касается.
*
Комментарий к первой фотографии черной дыры: "Горизонт событий завален".
*
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
*
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.
*
- Такими уж нас создал Дарвин.
- Да вы креационист, однако. Причем очень редкого вида...
*
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.

*
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто.
*
"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
*
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
*
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
*
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.
*
- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
- Несем, но не откладываем.
*
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
*
В Австралию со своей сумкой не ездят.
*
Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!
*
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
*
- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?
- Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!
*
Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.
*
Любовь нечаянно нагрянет, мозги все съест и тихо свалит.
*
Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку, Гена проходит и говорит:
- Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
- Я ее второй раз ем.
*
Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.
*
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
*
- Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась, что это я?
- Потому что так мало денег мне еще никто не присылал.
*
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

*

- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
*
- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
*
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
*
- Я прошу руки вашей дочери!
- У вас что своей нет?
- Наша уже устала!
*
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
*
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
*
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.
*
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
*
- Художника обидеть может каждый.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
*
Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.
*
Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...
*
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
*
- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
*
Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!
*
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
*
- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.
*
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

*
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
*
Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
*
Ты - лишь мимолетный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
*
Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.
*
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
*
Путин заявил, что мировая экономика рухнет при цене маски ниже 10 рублей.
*
Министерство обороны России сообщает об официальном окончании операции по помощи Италии. Неужели начнут помогать России?
*
В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.
*
Прием у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведет. Выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.
*
В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.
- Забыли первое правило.
*
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
*
В садик не попал - в армию не пошел...
*
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
*
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
*
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял - так и будет стоять...
*
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
*
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
*
Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики.


Скриншоты #273 (20 фото)
Юмор из соцсетей #478 (35 фото)

Читайте также: