Шутки #473

z4_4HU_WN_I

#Короткие шутки.

- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну что ты, нет.
- А я клянусь!
*
Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
*
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
*
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
*
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".
*
Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы - лежите на ней.
*
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
*
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
*
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
*
Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.
*
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

*
Звонок в дверь:
- Скажите, мой пациент дома?
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос тела через полчаса.
*
У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...
*
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
*
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
*
- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
*
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние - не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
*
Стал изучать буддизм, может в следующей жизни буду котом, который гуляет сам по себе...
*
Новости Самарканда. Здесь из-за угрозы распространения коронавируса запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.
*
- Какие ваши планы на новый квартал?
- Выжить.
*
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
*
Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.
*
- А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
- На 7 лет тюрьмы...
*
Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
*
Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?

*

Нобелевский комитет вынес решение, отменить премию Грете Тунберг, в связи с неактуальностью вопроса. Ниже следуют банковские реквизиты, куда надо будет вернуть деньги.
*
- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
- Значит, они построили у себя коммунизм.
*
- Какой это угол?
- Ну, такой как ты.
- Нет такого угла - крутого.
*
Разговор двух алкашей: "Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг".
*
- Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
- Выяснились внебрачные связи.
*
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
*
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...
*
Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.
*
Премьера Мишустина спрашивают:
- Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
- Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.
*
Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она - в спальне, я - на кухне.
*
- На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
- Что вы врете?! Какие это?
- Гробовщики.

*
Это раньше говорили: "Он ее бросил", а теперь он просто самоизолировался.
*
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
*
Алкоголь и табак помогают в борьбе с коронавирусом, но только в летальной для организма дозе.
*
Вот такими они выходят невыходными выходные дни.
*
Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.
*
Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея...
*
Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.
*
Увидел рекламу: "Карантин - самое время клеить обои", а под ней новость, о том, что в карантине участились случаи семейного насилия. Задумался...
*
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
*
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
*
Если выключить Интернет, то будет сделано 380% запланированных дел на текущий момент.
*
Диалог моих родителей:
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
*
Муж после этого, довольный собой:
- Ну, и как было?
Жена:
- А что было-то?!
*
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. 


Шутки #474
Шутки #472

Читайте также: