Шутки #455

2

#Короткие шутки.

Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула...
*
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
*
Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
*
Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...
*
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.
*
- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак...
*
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
*
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
*
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
*
Русский спрашивает у еврея:
- Почему у вас такие большие носы?
- Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.
*
Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

*

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
*
В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.
*
Сказка про то, как на Украине Русь крестили.
*
У каждого свой этанол красоты.
*
- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?
*
Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.
*
Игрушка для кошки - все, что двигается лапой.
*
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!
*
Если долго-долго смотреть на звездное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался.
*
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!
- О, захвати мне пивка.
*
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...
*
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
*
В России суверенная, семейная демократия.
*
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.

*

- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!
*
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
*
Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.
*
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
*
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
*
- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!
*
В нашем мире стабильны только перемены.
*
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
*
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
*
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
*
- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

*

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".
*
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...
*
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.
*
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
*
Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
*
В парке.
- Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.
*
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
*
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
*
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
*
- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
*
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
*
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
*
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
*
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.


Картинки из сети #456 (35 фото)
Из сети #455 (35 фото)

Читайте также: