Шутки #439

1142828222828282828252

#Короткие шутки.

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
*
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
*
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождем, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждем.
*
Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
Я:
- Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.
*
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
*
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... Его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
*
Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!".
- И где он только не был!
- Гусары молчать!
*
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.
*
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
*
Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

*
Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.
*
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!".
*
- Как вы думаете какая любимая игра Новых русских?
- "Вышибалы".
*
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
*
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
*
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском - в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
*

Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.
*
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
*
- Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
- Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
- Гостей? Новый год?
*
- Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытье слышу: "Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!" - и так мне после этих слов больно стало!
*
В Архангельске открыли телефонную будку, значит из Матрицы все же можно выйти!
*
Я бы тебя с удовольствием взял в свою контору, на хороший оклад.
Но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.
*
Не все то лебедь, что из воды торчит.
*
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

*

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.
- А ведь на этом можно зарабатывать!
*
- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.
*
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
*
"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
*
А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг...
*
Японские ученые изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи! Охренеть можно... Как теперь смотреть Киселев или Соловьев ТВ?
*
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
*
Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...
*
У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!
*
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
*
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Ни звука.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!

*
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
*
Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!
*
Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.
*
Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
- Хм... А папу?
- А папу мы нового можем найти!
*
- Как заказывает проституток госчиновник?
- Через тендер.
*
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
*
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
*
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
*
- Сема, вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста?
- Яша, все банально просто, молодой специалист не умеет работать, а опытный - таки умеет не работать!
*
- Знаете шо, Фима! После того, как наш внук Немочка, забравшись мине на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету...
*
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
*
Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.
*
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
*
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.


Читайте также: