Шутки #438

144445555

#Короткие шутки.

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.
*
Новый рекламный лозунг российских авиаторов: "Тараньте самолетами Аэрофлота!".
*
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
*
Диктор арабского телевидения комментирует съемки горящего ВТЦ:
- И на этой оптимистичной ноте наше первое авиашоу заканчивается. Всем спасибо.
*
Покупая шаурму - помогаешь Бен Ладену!
*
Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...
*
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
*
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
*
Встречаються два приятеля, один держиться за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!
*
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это же водка!
- Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!
*
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?
*

Напишите у себя на зеркале: "Другие не лучше".
*
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
*
- Бл@, где это у@бище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
*
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?
*
Никогда не ругайтесь матом! Разговаривайте на нем вежливо и культурно.
*
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
*
- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.
*
Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.
*
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
*
- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.
*
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
*
Вербовщик - менеджер по продажным.
*
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.
*
С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

*

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!
*
Европейская зима это неплохо. Вот если бы еще не российский срач.
*
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
*
- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пид@расы вроде тебя звонят целый день...
*
Всякое бывало, но чтобы на Святого Николая комары покусали...
*
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжелыми взглядами исподлобья.
*
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
*
Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре "Моторолы" уже спалил.
*
Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови.
*
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!
*
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

*
- Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
- А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?
*
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...
*
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
*
- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
- Предложить избавить весь полк от комплексов.
*
Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...
*
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
*
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
*
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками...
*
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...
*
Женщина как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
*
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
*
У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!
*
- Доктор, а ведь мы с вами герои!
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
*
- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!


Фразы #367
Фразы #366

Читайте также: