Шутки #437

41225252

#Короткие шутки.

Пишут, что Юрий Лужков умер в Мюнхене. В уникальное время живём: истинные патриоты умирают за границей, а иностранные агенты - в Саратове.
*
Синоптик возглавил министерство статистики. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 15-20.
*
Скажи мне кто твой муж, и я скажу кто ты
*
Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.
*
Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!
*

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!
*
- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…
*
За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.
*
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..
*
- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..
*

Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
*
- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
*
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
*
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
*
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
8 часов назад похожиеподелитьсяв избранное

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...
*
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
*
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
*
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
*
Итоги года: дёргается глаз
*

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
*
Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!
*
В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».
*
Судя по татуировке на пальцах, токарь КОЛЯ теперь просто Я.
*
Поговорил с Катей по телефону...
В конце разговора говорю:
"Ну, мне пора, пока, Кать"
*

Вы спрашиваете, имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращённой форме.
*
Узнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.
*
Вопреки всем законам физики слухи распространяются быстрее звука.
*
- Мама, я беременна!
- Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
- Он мне не нравится.
*
Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.

*

- Доктор, как прошла операция?
- Нормально. Пациент спит без задних ног.
*
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному лицу.
*
Пятница. Консерватория.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
*
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка
*

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
*
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
*
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
*
- Нет!
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
*
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
*

ДОМ С АТЛАНТАМИ
Я возьму всё вино на себя.
*
Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.
*
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
*
В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
*
- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!
*

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."
*
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.
*
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
*
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
*
Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.
*

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
*
У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.
*
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване
*
- Дело - к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?
- Я печень хочу.
- Орёл!
*

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!
*
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
*
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
*
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
*
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.


Фразы #366
Шутки #436

Читайте также: