Шутки #436

1525252525252

#Короткие шутки.

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...
*
Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".
*
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
*
От китайских мудрецов: "Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью". Это касается и людей.
*
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
*
Тихие клиенты только в похоронном бюро.
*
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!
- Правда... Но прием окончен!
*
Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.
*
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
*
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
*
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

*
Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
*
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит!
*
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
*
Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.
*
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...
*
Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
*
Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!
*
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".
*
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
*
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
*
Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.
*
Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина - наполовину пуст.
*
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
*
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, у нас со своим нельзя.

*

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
*
- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
*
В чем разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
*
Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.
*
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
*
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
*
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
*
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
*
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь все и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
*
Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
*
Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!

сегодня 06:46 2короткиепрочие
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
*
По-видимому, ты и есть мое "Все хорошо".
*
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
*
Мальчики - налево! Девочки - направо!
*
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
*
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.
*
Никогда и никому не давай второго шанса, на@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
*
- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".
*
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
*
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
*
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна бл@дь потом не сказала, что я его таким молодым в гроб загнала.
*
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.
*
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
*
Если у вас дома заканчивается пачка соды, то вам где-то 120 лет.


Читайте также: