Шутки #435

0-s5g4542121212141252252

#Короткие шутки.

Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.
*
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
*
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
*
- Кто Вас научил так витиевато изъясняться?
- Витя.
*
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть п@рнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
*
Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.
*
Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая еще проблема?! Вот она я - третья слева в темных очках!
*
Охота за журавлем в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.
*
Мы пацаны тоже можем быть добрыми и мягкими, только для этого нам нужна та, которая будет это ценить!
*
Верните меня в прошлое, там было такое замечательное будущие!
*
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая... А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик...

*
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
*
- А где Мистрали?
- Они... Утонули.
*
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.
*
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!
*
Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?
*
Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья славяне", брат тот, который первым прийдет на помощь в беде!
*
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!".
*
Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия ВР по расследованию фактов коррупции в этих органах.
*
- Я вчера ел свинину с фенхелем.
- Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
*
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
*
В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу.
После долгих поисков, вместо курицы, нашел яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ?
*
Купила подарки к новому году... Две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
*
- Все, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.
*
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

*

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
*
- А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
*
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
*
Настоящая жизнь - это первая неделя после шугаринга.
*
Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.
*
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
*
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки, раздавят бульдозером.
*
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а будет кричать вместе с вами!
*
Секс-бомбы, секс-бомбы!
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!
*
Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы еще не выросли.
*
У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью. А только у Ксении Собчак - это запаска.

*
Преподаватель студенту:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
*
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.
*
Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
*
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
*
Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
*
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что я трачу свою молодость? Я же деградирую". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
*
- Василий Иванович! Белые идут!
- А какже красные?
- А красные вас полнят.
*
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
*
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
*
- Почему ты постоянно врешь?
- Я экономлю правду.
*
На самом деле, Путин сказал: "Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих", но последние три слова вырезала цензура.
*
Признаки надвигающейся депрессии - постепенно пустеющий кошелек.
*
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.
*
Блондинка:
- Ну и что, что свет вырубили? На компе и при свечах поиграть можно!


Читайте также: