Фразы #934

KczkVbsNuM4

Интересные фразы.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, это но-шпа.
*
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
*
Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!
*
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?
*
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
*

После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
*
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
*
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
*
Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
*
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
*

Если вы давно хотели чем-то заняться и вам просто не хватало времени, то сейчас вы точно узнали, что дело не во времени...
*
- Как прошли выходные?
- Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.
*
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
*
- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.
*
Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.
*

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
*
- У вас карточка Mastercard или Visa?
- Продуктовая.
*
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
*
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
*

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?
*
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
*
Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
*
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
*
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
*

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
*
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
*
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
*
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

*

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
*
Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.
*
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
*
Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером
*

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
*
Не плюй под стол. Там тоже гости!
*
Обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчастливить.
*
Остроумие - это дерзость, получившая образование.
*
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
*

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
*
- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.
*
- Девушка, опишите себя в трёх словах.
- Белая, пушистая, дорого.
*
Из новостей: "Банк России заметил снижение оттока капиталов из страны".
Комментарий: Всё, что могло, уже благополучно утекло раньше...
*
Для тех, кто запутался: теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя.
*

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
*
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
*
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
*
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
*
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.
*

Командир перед строем:
- Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам!
*
По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.
*
Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.
*
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
*
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
*

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
*
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал
*
Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
*
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.


Шутки #516
Юмор из соцсетей #479 (35 фото)

Читайте также: