Задолбали! #582

2

Истории читателей.

Вот бы всем такого мужа!

Уважаемый мужчина-семьянин из истории «Семья в теории и на деле»!

Я согласна с вами и вашими взглядами на семью полностью, но вот в своей семье я задолбалась до такой степени, что лучшим выходом для меня стал развод. Да, можете бросать тапки — по моей инициативе.

Увы, далеко не все мужчины могут обеспечить доход семьи, равный 80−90% от общесемейного бюджета, чаще это 50−60%. При этом впрягаться в домашнюю работу, даже ту, что требует физических усилий — принести сумку с продуктами, переставить тяжёлое, они не хотят. Да, мы, женщины, иногда тоже бываем глупыми и не всё понимаем, но в моём случае это было скорее от недостатка опыта.

Моя задолбашка началась при общих равных: закончили один университет по одинаковой специальности, обоим было по 18 на момент знакомства и по 22 на момент свадьбы, взгляды на жизнь и семью были схожи, оба любили поиграть в компьютерные игры.

Что оказалось в итоге, через пять лет семейной жизни? Зарплата у мужа 35−40% семейного бюджета, иногда меньше, потому что я беру подработки. Готовка на мне, уборка на мне, магазины на мне, мусор выношу тоже я, за домашним животным слежу я — он приходит позже и устаёт на работе. Менять работу на более высокооплачиваемую он не хочет, страну проживания менять он не хочет, ему удобно, его всё устраивает. Та часть, которая откладывается на отпуск или крупные покупки, идёт на апгрейд его компьютера.

Я сломалась тогда, когда мне захотелось впервые за четыре года купить себе платье. Оно стоило не так уж много, не более 4−5 тысяч. У «нас» на это денег не было, мне предложили взять подработку на дом, с обещаниями помочь с ней.

Я впахивала после работы, я сидела и работала на выходных. Когда я в субботу предложила помочь мне, раз уж было обещано, мне с негодованием заявили, что у него законный выходной и он хочет отдохнуть после тяжёлой недели.

Да, может быть, я сволочь — я выставила его искать съёмную квартиру и подала на развод. Пусть он живёт в рамках своего бюджета, а я своего, хватит.

Но знаете, уважаемый автор, таких, как мой первый муж, увы, большинство. И некоторые из них ещё и тираны. Сейчас я живу с человеком, взгляды которого близки с вашими и моими — он в дом мамонта, а я на хозяйстве. Я с огромным удовольствием занимаюсь домашними хлопотами и не думаю вообще о том, что мне нужно взять две-три подработки, чтоб заменить старые сапоги.

Но, увы, не всем так везёт, что и задолбало изрядно …

*

Дорогая жертва пациентов Канатчиковой дачи! Обнимаю, плачу.

Оно, конечно, мужчинам, говорят, жить спокойнее. Но и меня сия чаша не минула. А когда стал рассказывать свою историю близким людям — оказалось, это далеко не уникальный случай.

Как-то раз, в феврале месяце, направляюсь в больницу проведать больную родственницу. Никаких экстраординарных предметов с собой не несу. Одет обыкновенно. Никаких надписей на спине, лозунгов на шапке, гербов на груди, транспарантов в руках, эполет на плечах, агитаций на сумке, логотипов на перчатках, аппликаций на сапогах, групп крови на рукаве, татуировок на щеках, колец в носу.

Музыку не слушаю. Смартфон в руках не держу. Даже рекламу на штанах — обычных, классических! — не размещаю! Решил срезать через железнодорожную платформу — абсолютно нормальная практика у горожан. И даже если и не так, то всё равно я тогда до неё ещё не дошёл.

Будний день, время не позднее. Футбола, вроде, не обещали, выборов — тоже. Людей вокруг нет, но оно и понятно. Идёт только навстречу какой-то мужчина постарше меня, тоже одет совершенно обычно, молча, походка не пошатывающаяся, уверенная. Поравнялся со мной. Вдруг…

В мгновение ока без какой-либо прелюдии рядом буквально взрывается «матомная» бомба, содержательный смысл которой после сокращения и цензурной обработки сводится к настоятельной рекомендации, кхм, безотлагательно совершить унизительный противоестественный половой акт с одним хорошо известным политиком, к электорату и поклонникам которого я, по мнению собеседника, несомненно, принадлежу.

Ответ не требуется — так же внезапно «бомбардировщик», облегчив душу, ложится на прежний курс, оставляя меня размышлять, что это вообще было, и осматривать куртку в поисках хоть какой-то политически окрашенной символики.

Мужик, ну вот я от неожиданности впал в ступор, да. А если бы ты нарвался на дембеля с ПТСР? Или реального фаната? Если бы тебе на автомате прилетело в челюсть или ещё куда? Да вокруг снега намело — уже в метрах можно измерять, ты ж упадёшь, тебя занесёт и до весны не откопают!

Вот и думай теперь: произошло недоразумение или в сумасшедшем доме по графику был день открытых дверей?

*
Добрый день, уважаемый генетик!

Скажу сразу: я не спорю, не негодую, не протестую, не возмущаюсь вашей позицией. У меня нет такого права.

Затронутый вами вопрос очень серьёзен, и едва ли есть много людей в этом мире, которые не просто придерживаются иных убеждений, но и могут содержательно возразить вам, имея на то все основания.

Но если вы хотите именно попытаться понять своих оппонентов…

Вот представьте себе: завтра на нашей планете высаживается делегация Ну Очень Продвинутых Инопланетян откуда-нибудь с Альдебарана. Практически полубогов.

И краткое знакомство с нашей цивилизацией поражает их до глубины души, причём в плохом смысле. Их ужасает наше биологическое несовершенство, наш крайне низкий духовный уровень, наши примитивные взгляды, наши отношения между собой…

С их точки зрения, мы тут все не живём, а лишь мучаемся какие-то жалкие 100 лет от силы, а большинство — ещё меньше. И вот они решают, что в интересах вселенской справедливости землян просто необходимо если не безболезненно истребить, то, по крайней мере, поголовно стерилизовать — всё равно невозможно подтянуть нас до своего уровня. Что бы вы сказали им?

Возможно, это будет ответом и на ваш собственный вопрос…

*
Задолбали горячие парни, что научились устраиваться на работу, не требующую умственных усилий, а сдерживать удава в штанах при виде более-менее красивой девушки они учиться не хотят.

Три из пяти вызовов такси заканчиваются для меня тем, что мне приходится хитростью и изворотливостью спасаться от нежелательного полового акта! Каждый раз, вызывая машину, я рискую из точки, А приехать в точку «хрензнаетгде», но никак не в нужную мне точку Б.

Да, спасибо, я рада, что вы считаете меня красивой, даже когда я с бодуна. Нет, я не хочу расплачиваться «натурой» (читать с акцентом для ощущения полного погружения). Можно, пожалуйста, деньгами, как сказано в приложении. Нет, я не вредная, выпустите меня из машины. «Ало, имя_друга, привет, спустись вниз, меня не выпускают». Нет, из нас двоих вы большее животное, раз уж меня отпустили только после угрозы появления более сильного самца, не надо звать меня сукой.

Да, мне на вокзал, спасибо что интересуетесь. Нет, я не скажу вам, откуда я. Везите меня, пожалуйста, по маршруту, а то ГуглМапс говорит, что мы приближаемся к району с цыганским табором и никак не к месту отправки моего поезда. Допустим, что есть жених, видите кольцо (незаметно надеваю подарок подруги)? Спасибо, что вы такой высоконравственный и довезли меня лишь когда узнали, что я застолблена другим самцом. Вы такой добрый, словами не описать

И не то, чтобы я звонила в какие-то сомнительные конторы. Это какая-то моя личная сверх способность — попадать в неприятности, но это не значит, что вместо того, чтобы вернуться в общежитие, мне хочется оказаться в Узбекистане в свадебном платье и с Юсупом в роли новоиспечённого мужа.

Я не могу оставить отзыв о такси, потому что их чистят и игнорируют. Всё кончается одинаково: я меняю компанию, езжу спокойно до поры до времени, кризис, меняю снова. Замкнутый круг.

Я просто хочу спокойно оказаться в нужном месте. Я не провоцирую, не одеваюсь как модель, даже макияж не всегда украшает мою мордашку. Чаще всего я похожа на гопника из Нижних Пупков, но никак не на первую красавицу района. Это не спасает меня.

Труд превратил обезьяну в человека. Некоторым удалось пропустить данный этап эволюции. Трудом-то они овладели, только вот животным быть не перестали.

*

Добрый день!

Я взрослый женатый мужчина и я, кажется, становлюсь женоненавистником.

Дело в том, что я сижу в кабинете с двумя женщинами, которые постоянно… Нет, не так, ПОСТОЯННО говорят. Обсуждается всё. Имеющее отношение к ним и не имеющее. Импичмент Трампа? Взрыв в Гонолулу? Легко. Стоимость тополей на Арбате?

Всё нужно обсосать, высказать своё мнение и сделать далеко идущие выводы. Когда кончаются темы общего назначения, начинаются разговоры из серии «А ты видела, как я хлёстко срезала в Фейсбуке того-то? А ты посмотри!»

И всё это дело громко, с хохотом и на весь кабинет. Сидят они за одним большим столом. Но самое противное начинается тогда, когда они начинают вмешиваться в чужие разговоры и влезают в беседу со своим «ценным» мнением, мыслями и предложениями.

Просьбы говорить потише действуют пару часов. Пока спасаюсь большими наушниками и отрешением от ситуации.

Но получается всё хуже и хуже


Читайте также: