ШУТКИ #214

ШУТКИ #214

Короткие шутки


- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
*
Не тусил давно - нету сил давно.
*
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
*
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
*
Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.
*
- Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? - Так у нас ведь одна учительница!
*
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
*
- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
*
Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.
*
про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."
*
История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.
*
Для того, чтобы наш человек проявил чудеса героизма, он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...
*
- Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
*
Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.
*
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
*
Авторитет - это когда еще ничего не сказал, а уже выполняется.
*
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие 8 часов ты пил чай.
*
Отложу все дела на завтра. Или на послезавтра. Или на 30 февраля.
*
Уже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.
*
Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.
*
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…
*
Три дня бухали без просвета –
Спасибо мужикам за это.
Как нам теперь, твою итить,
Вновь на работу выходить?!
*
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
*
На этой неделе уже весна. Жаль, погоде это никто не рассказал.
*
Ничто так не бесит утром в понедельник, КАК ВСЁ
*
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
*
А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

*

Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!
*
В привычке долго запрягать есть свои плюсы — возможно, уже и не понадобится никуда ехать!
*
Потрогав утром батареи в собственной квартире, я обнаружил, что наконец-то и наш ЖЭК включился в борьбу с глобальным потеплением!
*
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли!
*
В стародавние времена, когда трамвайные линии еще не стали привычной деталью городского пейзажа, получив на улице интересное предложение, порядочные девушки вместо фразы «Я не такая, я жду трамвая!» отвечали: «Ах, граф, без тет-а-тету! Я для плезира здесь, я просто жду карету!»
*
Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или ман**сик?
*
— Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено..."
Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
*
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?!
*
Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!
*
— Ты чего рюкзак не носишь? Удобно же.
— Ты когда-нибудь видел "Мерс" с багажником на крыше?
*
На исповеди молодой жены семейному психологу:
— Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.
*
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?
*
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
А ТЕПЕРЬ МАКСИМУМ ВНИМАНИЯ: Очень! Очень важно! Чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга и никогда не встретились друг с другом!
*
Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
*
Нетрезвый ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
*
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уроды.
*
— Я разделась!
— Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
— А вы представьте, что я - кобыла!
*
За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...
*
Гости увидели невесту и поняли, что жених - слепой.
*
— Почему ты на мне женился? — спросила блондинка.
— Голос у тебя приятный, а, когда молчишь, так бы слушал и слушал!
*30
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
*
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
*
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...
*
Молчун — находка для болтуна.
*
Если на вас очень удивленно смотрят люди на улице, то посмотрите вниз: может быть, вы забыли спросонья одеть юбку?
*
Очень слoжно найти рабoту мечты, если твоя мечта — это бoльше никогда в жизни не работать.
*
— Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
— Но ты ведь не просишь.
— В этом и суть.
*
— Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты су*ий.
*
Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...
*
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
— Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
— Прекрасно, а что сказала твоя мама?
*
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.


Читайте также: