Анекдоты #1320

5444

#Свежие анекдоты.

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью. отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к постиндустриальному...

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
Но вы его, возможно, уже не увидите.

Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научите человека принимать парадоксы квантовой механики, и он снова и снова будет давать самому себе одну и ту же рыбу в вечной петле времени.

- Как настроение, боевое?
- Травматическое.

Мальчик: прощупывает почву
Мужчина: Уже пощупывает твою жопу

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе. 

Ничто так не усмиряет запросы, как цены. Хочется - хочется, а на цену глянешь - а нет, не хочется. Показалось...

У меня на домофоне двухфакторная аутентификация: дверь не откроется, если перед этим не написать мне сообщение

Давит бытом дней лавина,
Все как в зыбком мираже.
Вот и лета половина
Нами просрана уже.?

Я слышала , что самая эффективная диета для похудения — японская.
– И какая она?
– Все просто. Вместо двух палочек кушать одной.??

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.?

- Мадам, купите пирожки.
- А с чем они?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю...

Питерские переходы: вот тебе полторы минутки не попасть под маршрутку, иди спокойно, не спеши
Московские переходы: 10 СЕКУНД НА ТРИ ПОЛОСЫ КТО МЕДЛЕННО ИДЕТ - ТОТ УМРЕТ

Священник не позволит себе сказать - "твою мать". Он скажет - "сын мой".

Говорят, что по всей России установлены секретные серотониновые глушилки

Русский язык очень лаконичен. Например, фраза "Здесь были русские туристы" состоит всего из трёх букв.

Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Мой парень не открывает мне дверь домофона, пока я не скажу, что это доставка булок

- Что-то так грустно.
- Наверное, уровень красного сухого в крови упал.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

*

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!
*
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
*
Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда накопления есть не только у правильных пацанов, но и у каких-то терпил - это реально подозрительно.
*
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
*
Стало известно, почему митинг в Хабаровске не разгоняют.
Если из Москвы и Питера туда отправить Росгвардию, то здесь может случиться демократия.
*
Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.
*
Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!
*

Это у них там можно ждать, когда падишах помрет или ишак сдохнет. А у нас и падишахи, и ишаки отличаются отменным долголетием.
*
Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.
*
Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!

Ожидание: Ганс

Реальность: Мухамед
*
Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!
*
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
*
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
*
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
*

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
*
- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать её, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастёшь, сынок, поймёшь!
*
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
*
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
*
Государство будет конфисковывать подозрительные накопления. По оценкам экспертов, откат за неконфискацию составит 50% накопления.
*
На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы
*
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.
Карлсон
*
Протестующие в США требуют запретить хамон. Они недавно узнали, что тот готовится из окороков чёрных свиней.
*
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
*
У нас невозможен китайский путь успешного построения капитализма - маловато китайцев.
*
- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.
*
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
*
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
*
Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
врачи, коронавирус
*
Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.
*
- Исаак, ты слышал, что три шиксы обвинили Шендеровича в харрасменте.
- Таки да. Теперь у него в коллекции матрас и три подстилки.


Анекдоты #1321
Анекдоты #1319

Читайте также:

 4272727272777777777777222888888888888888888