Анекдоты #1282

00345855555555555

#Свежие анекдоты.

Смотришь на то, что происходит в Америке и можно подумать, что она проклята или типа того. Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище. Ой, стоп...

Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне??
— ммм, какой милый котёнок, как его зовут?
— НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!!!!

-Ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я на тебе обещал!)

К хорошим новостям:
С 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.

Она: Доведи меня до оргазма
Он: Мы едем в Краснодарский край

Активно помогаю своему сыну в поисках конфет "Skittles", которые я съел час назад.

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные и я тоже умный
Неуверенный: все умные, а я идиот
В белом пальто: все идиоты, один я умный
Осознанный: все идиоты и я тоже идиот

Жизнь это как компьютерная игра.
Понаделал ошибок при прохождении ещё в самом начале и теперь тупо ждёшь респавна.

К концу второго месяца самоизоляции у меня, увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно. 

[Изобретение лошадей]
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах...
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.

Думаю, в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно собой занимались
Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

Интересный факт: технически, ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии

Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки джи на нормальные проблемы и объявило войну пять джи

Меня аж передёргивает, когда кто-то коронавирус называет коронкой. Мы в детстве коронкой называли фаталити в мортал комбат. Кто-то говорит: «Подожди, ничего не делай, ща кое-чё попробую», и пробует летучую мышь. И ты ничего не делаешь ещё 3 месяца.

-Что будет ,если положить кусочек сала на мацу?
-Либо засаленая маца ,либо замацаное сало.

В нас пропал дух авантюризма.
Мы перестали ходить в магазины без масок.

Сейчас самое главное, что-бы июнь был в курсе, что он - лето!

- ты гуманитарий или технарь?
- я специалист по математической лингвистике.
- это типа как бисексуал?
- или как снеговик в аду.

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями много!

Если вы считаете себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Напоминаю, что сегодня в России день защиты детей. Тысячи родителей по всей стране будут бить своих детей, чтобы они защищались.

*

Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
космос
*
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...
девушки, любовь, работа
*
Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.
*
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
*
Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...".
лифт, объявления
*
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
*
Ракета компании Спейс Икс стоит дешевле, чем Союз из-того, что в ней не хватает одной важной детали - отката...
космос, о жизни
*

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
секс
*
Новость дня:
Песков рассказал о потере обоняния из-за коронавируса
Народ:
Песков потерял нюх задолго до пандемии
*
В России начались испытания новейшей ракеты класса "деньги_на_воздух".
*
Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить- Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!
*
Пока Crew Dragon выходит в космос, Дмитрию Рогозину разрешено выходить из дома в среду, пятницу и субботу. И то в радиусе двух километров.
Как тебе такое, Илон Маск!
*
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
- Что случилось, Серёжа?
- Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
интернет
*
В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.
*

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
*
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
коронавирус
*
После того, как Crew Dragon успешно пристыковался к МКС, Илон Маск прислал Дмитрию Рогозину в подарок батут.
космос
*
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
*
Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.
*
Короновирусокосный год
*
После успешного запуска первого многоразового пилотируемого космического корабля SpaceX Crew Dragon.
- Господин Рогозин, прокомментируйте слова Илона Маска "Батут работает".
- Это туфта, это не батут.
*
- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
*
Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.
*
В связи с удачным запуском ракеты Крю Драгон, в США, 31 мая объявлен международным днем батута.
космос, о жизни
*
Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...
*
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.
муж и жена, секс
*
Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
мужчины
*
Я человек невероятно расточительный. Пакеты "пятерочки", которые все используют под мусор, я просто выкидываю. Но правда после того как 6-7 раз схожу с ними в магазин.
*
Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.
муж и жена
*
Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.
девушки, мужчины, Одесса
*
- Что такое: запуск Crew Dragon?
- Маленький шажок для человечества и огромный скачок для Илона Маска!
*
В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!


Анекдоты #1283
Анекдоты #1281

Читайте также:

 4272727272777777777777222888888888888888888