Анекдоты #1272

pvlnPNnvsZg

#Свежие анекдоты.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и вы можете вытереть ее носком

- Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
- Хаха, да.

В фильмах про дикий - предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь...
Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а херов вестерн!)

Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.

ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!

Я придумал как побороть мамаш-антипривочников.
Надо просто говорить что вакцины на всех не хватит.
Поверьте, они первые очередь побегут занимать.

Фехтование - лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.

- Куда катится этот мир?
- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

Это приятное чувство когда на карте столько денег что ты можешь позволить себе вообще все в районе 300 рублей

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - это внутреннее содержание! 

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде "господи, я ем за шестерых..."

Моё стройное тело унесло бурным печеньем.

Говорят на директора " Автоваза" хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось..

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.

- Как у вас здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

Самое сексуальное в женщине это когда ты её не достоин

- Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- ... За предупреждение, спасибо.

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться

- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
- Готовы?
- Да.
- С вас пять тысяч.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось.... Моё имя, мой адрес, номер телефона.

- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не беспокоить.

Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить бабло.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно

*

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
*
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
дети
*
Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
К сожалению, на его ноутбуке была установлена только Цивилизация.
За время карантина он благополучно прошел печенегов с половцами и даже победил спартанцев.
А теперь Россия в игре превратилась в отдельную цивилизацию, со средним классом и даже вышла на плато.
Путин
*
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
школа
*
Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!..
коронавирус
*
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
коронавирус
*
- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

©Полищук
*

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.
коронавирус, работа
*
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
муж и жена, фильмы
*
Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.
*
Собянин лично приехал поздравить Шойгу с 65-летием:
- Сергей Кужугетович, всем кто старше 65 лет Москва финансово помогает. Вот Ваши 2000 рублей, а если Вы не будете нарушать режим самоизоляции, то потом еще 2000 привезу.
коронавирус
*
- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда?
*
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".
девушки, мужчины
*
- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
коронавирус
*

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
*
Пока не завёл любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
*
Автокоррекция на iPhone может изменить твою жизнь. Например, слово "звонил" может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная эсэмэска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы, а то и предвестником беды.
мобильный
*
По срокам тут должен стоять дом, на котором ещё муха не сидела, но на стройке еще конь не валялся
*
Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.
*
Как говаривали в Третьем Рейхе, "Ни в Еву Браун, ни в вермахт..."
*
- Ты почему такой злой, нервный, раздраженный?
- У меня ПМС.
- ???
- Перчаточно-масочное состояние
коронавирус
*
Российскую армию боится весь мир.
Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.
*
— Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
— Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву «ы» нет слов.
*
Раньше через полгода только робко целовали в щёчку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.
*
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
*
Некоторые так лихо разизолировались, прямо аж ковидки берут!


Анекдоты #1273
Анекдоты #1271

Читайте также:

 4272727272777777777777222888888888888888888