Анекдоты #1271

8BBH4W2Zgjk

#Свежие анекдоты.

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня, если сможешь!».

Интервьюер: Почему нам стоит нанять вас?
Я: У меня высокая репутация на StackOverflow?
Интервьюер: Вы приняты.
Босс: Не могли бы вы...
Я: Это тупой вопрос.

По-настоящему глубоко пословицу "сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит" понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные
Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

Принял решение досрочно закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера

Печенье «Фитнес» - единственный фитнес в этом доме.

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Дружба взрослых людей - вы созваниваетесь и говорите что надо как нибудь увидеться. И так пока один из вас не умрёт.

Для меня фраза "Доброго времени суток" всегда была сокращением от "Я работаю в подвале без окон и часов и в душе не ебу шо там у тебя происходит, так что вот".

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
- Что это вообще за планета - Земля?
- Планета наша прекрасна! Вот люди - гавно. 

Разговор двух работяг:
- Начальство говорит мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
- Так а чего же начальники с себя не начнут-то?
- Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»

- Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
- То есть фотки все более и более старые?

Скотник Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал охуевать.

Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони - падает на безопасное расстояние.
На каждый роток - многослойный платок.
Любишь кататься - люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает - зато ничего не нарушает.

Бесит когда стоматолог говорит: "Сладкое нужно есть меньше" если я буду есть меньше сладкого ты останешься без работы кондитерские обанкротятся НА МНЕ ВСЯ ЭКОНОМИКА ДЕРЖИТСЯ ДЯДЯ

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства.

Итак, мне 32 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, геометрические и алгебраические теоремы мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А так и сказал...

*Получаю награду за лучшую депрессию года*
Я бы хотел поблагодарить свою семью, коллег...

Я сегодня очень расстроилась когда узнала, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

*

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
коронавирус, Москва
*
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
коронавирус, мужчины
*
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
коронавирус
*
- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.
коронавирус
*
- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.
коронавирус
*
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
о жизни
*
- Вопрос 1 Каналу, если Россия это отдельная цивилизация, то получается, что наш президент это Президент Отдельной Цивилизации?
- Да, это же круто!
- Да, круто, только аббревиатура не очень.
*

Кто стал никем, тот спал не с тем.
*
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?
врачи, коронавирус
*
Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.
*
- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.
- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.
- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.
*
На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...
*
Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.
коронавирус
*
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.
коронавирус
*

- Путин в последнее время выглядит уставшим.
- А ты думаешь, создавать отдельные цивилизации легко?
Путин
*
В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
дети, школа
*
- Хм-м-м... А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
о жизни
*
- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".
врачи
*
Два месяца самоизоляции. Жена мужу: "Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста".
*
- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!
*
- Хорошо, что за время самоизоляции у меня обаяние не пропало!
- Ты хотел сказать "обоняние"?
- Нет!
*
Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!
*
Правительству РФ нужна маленькая ковидоносная война.


Анекдоты #1272
Анекдоты #1270

Читайте также:

 4272727272777777777777222888888888888888888