Анекдоты #1051

07777777777775555555555

#Свежие анекдоты.

Раньше говорили, что в любом кризисе есть три выхода: Внуково, Домодедово, Шереметьево.
Я так понял, с выходами у нас теперь проблема?

Неделя Шрёдингера
Всю следующую неделю Россия одновременно и на выходных и нет

Носишь маску - встретишь Пасху.

Тётки, не прикрывающие рукой рот при кашле - кашлюхи и соплетутки

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.

- Скоро всё eбнeтcя к xepaм, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.

Батя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. а потом включил новости.

?Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент но верните неинтересный.

Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили cpaть на работу

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. 

Через 20 лет.
— Среди нас есть Иван?
— Я Савва.
— Я Святозар.
— Я вообще Ядвига.
— Всеволод.
— Велемир.
— Я Иван. Сокращенное от Иванослава.

В условиях коронавируса Россия взяла курс к переходу от малого и среднего бизнеса к охоте и собирательству

Благодаря карантину в городах улучшается экология.
В лес за гаражами вернулись толкиенисты!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

Гинеколог - это сильно опустившийся ЛОР

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

Даже Сталин успел пожить при Пyтинe.
Целых 149 дней. с 07.10.1952 по 05.03.1953

Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.

На второй неделе карантина разговаривал с пауком.
Хорошо пообщались.
Он тоже веб дизайнер.

Внимание!!! Будьте осторожны!!!
Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, блять!!!
С чужой женой домой приехал!!!

Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

*

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
*
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
коронавирус
*
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
юмор
*
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
деньги, коронавирус
*
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
коронавирус
*
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
коронавирус, кошки
*
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
коронавирус
*

Нужен креативный сайт?
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
*
Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!
*
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
муж и жена, Одесса
*
Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.
коронавирус
*
Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
*
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
девушки, коронавирус
*
Издатель:
- Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «оxуитeльнaя»!
Данте:
- Ссыкло ты ебанoe! Ладно, пусть будет «божественная».
*

Проектная декларация на рекламируемом сайте

- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
*
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
*
Правительство попросили ограничить продажу алкоголя из-за коронавируса...
Осталось ограничить продажу презервативов и демографическая ситуация улучшится несказанно!
*
Тут подлетают инопланетяне для первого контакта, а их встречает орбитальный патруль на МКС: "Карантин".
*
Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться
*
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?


Анекдоты #1050
Анекдоты #1054

Читайте также:

 4272727272777777777777222888888888888888888