Анекдоты #1050

555555852525252525

#Свежие анекдоты.

Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну надо

Карантин, перечитываю книжки и задумался...
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

Вдруг понял, что у меня есть любимое средство для чистки кухонных поверхностей, и чуть не заплакал. Раньше я был взрослым только по паспорту

Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение:
«Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.

Благодаря карантину Жигулевское море очищается и в него возвращается Жигулевское пиво

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит 

Шла вторая неделя карантина:
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить

Собеседование после пандемии:
- Ваши сильные стороны?
- Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе

Меня укачивает в дешевых машинах, зато в машинах комфорт класса чувствую себя чудесно
Кажется, так выглядит аллергия на бедность

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Учитывая современную реальность фраза "увидеть Париж и умереть" приобретает новую актуальность

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица. 

Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживлённо кричали друг на друга за стеной.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд

Преподаватель мединститута студентам:
- Да, весна. Юноши смотрят на девушек, девушки смотрят на юношей. Как-то в молодости я с приятелем пошёл на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Тема лекции: "Сифилис и его последствия».

— айда на крайнюю вечеринку перед неделей карантина кутить и отрываться на неделю вперёд!
— тут уже можешь спокойно употреблять слово "последний", не стесняйся

- А вы почему разошлись?
- Она меня из карантина не дождалась

- Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиз…ите…

Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

*

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
*
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
*
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
*
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
*
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
*
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
*
А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
*

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
такси, юмор
*
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
*
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
*
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
*
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
*
Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.
*
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
деньги
*

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
*
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
*
Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!
*
— Бабушка, почему у тебя такие бoльшие глaза?
— А вы попробуйте пpoжить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.
*
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
*
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
*
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
*
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
*
Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям,
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
*
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
*
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
*
Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.
коронавирус
*
Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!
*
1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.


Анекдоты #1051
Анекдоты #1051

Читайте также:

 4272727272777777777777222888888888888888888