Анекдоты #1023

005250243568639819299

#Свежие анекдоты.

Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы

Ученик: «Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения»
Учитель: «Ну, в отличии от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее»

— Чувак, ты ведёшь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
— Что поделать, такова моя минтайность

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы

- Мальчик, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!

Придумал вариацию русской рулетки: перед вами шесть колб с бесцветной жидкостью. Нужно наугад поднести зажженную спичку к одной из колб. В пяти из них вода, но в одной технический газ. Называется эта игра: ПАН ИЛИ ПРОПАН.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было а чтобы колбаса упала и кот ее съел

- Колян, что случилось?
- Да блин, на меня двое качков напали.
- А как же твой черный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

В кофейне за столом сидит человек. Без планшета, без смартфона, без ноутбука. Просто пьет кофе. Псих какой-то.

Мои эротические сны настолько реалистичны, что они мне не снятся.

– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ* 

Ведьмак: "в любой непонятной ситуации пьёт что-то из пузырёчка"
Я: Знаете, я в некотором роде ведьмак…

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?
— Ёлка большая. Детей мало.

— Сёма, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
— Ни во сколько! Зуб вырвали, а деньги не смогли!

Мальчик: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там население обсуждает с каким удовольствием они скоро будут жрать Олега.

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

- Катя, я сейчас тебя поцелую!
- Олег, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Проблема: выглядишь как алкоголик со склонностью к убийствам.
Решение: займусь-ка я бегом на длинные дистанции.
Результат: выглядишь как алкоголик-убийца способный преследовать свою цель сто километров по пересеченной местности.

Есть только два вида лейкопластыря: один, что никак нельзя приклеить и второй, который просто невозможно отодрать.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

Утренний секс — самый неоднозначный процесс. Если вдруг она напряглась, начала извиваться и сладко постанывать, не бери на свой счёт. Возможно, это просто начались потягушки.

*

Ламинирование ресниц - самая тупая вещь за четыре тысячи рублей, которую я приобретала. С тем же успехом можно было бы купить шум кошачьих шагов, корни гор, женскую бороду, медвежьи жилы, рыбье дыхание, птичью слюну.

—Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
—Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
—В смысле?
—Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.

Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт нужен, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Часто бывает, что "прекрасные незнакомки" прекрасны — пока незнакомки.

ххх: Сижу, разбираю всякие документы, целый ящик макулатуры на выброс
ххх: Заодно много всякого интересного нашла. Какие шансы что мне когда-либо понадобятся старый студенческий или свидетельство о крещении?
ххх: Нахуя вообще может быть нужно свидетельство о крещении?
ууу: В гроб вкладывать. Как пропуск. 

Мальчик: пишет деду морозу
Мужчина: пишет кому угодно но не тебе

- Дорогая, меня тут пригласили работать крупье
- Да ты пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? 

- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Живи Лев Толстой подальше от железной дороги, Анна Каренина просто отравилась бы шаурмой.

Зайдя в секс-шоп, впервые понял значение выражения "штучки-дрючки".

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми серыми красками.

Мы с женой были счастливы 20 лет, a потом мы познакомились. 

Девочка: постарайся придумать, что мне подарить. Пусть будет сюрприз! Хочу понять, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: вот вишлист. Вот список магазинов, где это можно купить по акции. Баблом тоже норм.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Я не говорю, что зима в этом году теплая, но только что мимо меня прошел мужчина, который выкрикивал ПАХЛАВА МЕДОВАЯ ТРУБОЧКИ СО СГУЩЕНКОЙ МОЛОДАЯ ВАРЕНАЯ КУКУРУЗА КРЕВЕТКИ МИДИИ РАПАНЫ

- Дорогие девушки, секс это не подарок для ваших парней на Новый Год. 

Покупайте им подарки на ваши собственные деньги, не пользуясь клитовалютой.

Если у мужчины носки и трусы одного цвета, то это не ты решила, что у вас сегодня будет секс

Не могу решить: посмотреть «ведьмака», почитать «ведьмака» или поиграть в «ведьмака»?

- приезжай сегодня ко мне: пиво попьём, фильм посмотрим
- потрахаться бы приехала
- тогда не надо

Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!


Читайте также: