Анекдоты #1022

010525252525252525

#Свежие анекдоты.

Сахар очень плохо влияет на работу сердца. Только что заметил, что дома нет ничего сладкого, и оно у меня чуть не остановилось.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
-Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Как перестать каждый раз когда видишь людей с курткой the north face мысленно переводить это как «ебло мерзлявое»

xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам xxx: без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!

Не трогайте меня! Это на Новый год!

- Чему вы научились в школе?
- Терпеть до дома.

И создал Бог Мужчину, потом создал он Женщину.
Потом Богу стало жалко Мужчину - и он дал ему табак и вино.

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Заехали к другу домой, пошёл помыть руки, а там из крана с буквой «Н» течёт холодная вода, а из «С» — горячая. Спрашиваю, мол, как так? А он такой: «Ну, H — holodnaya, а C — сссс, горячая». 

Я: Нам нужно поговорить с тобой о кое-чём важном
СЫН: Вы меня усыновили?
ЖЕНА: Что? Нет. Поговорить о твоих оценках
СЫН: А что с ними не так?
ЖЕНА: Мы беспокоимся о твоих школьных оценках
Я: В отличие от твоих биологических родителей

— Ты… как пробка!
— В смысле??
— Ну, я бы застрял в тебе на пару часов.

- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай бог жена узнает.

— Здравствуйте, у вас есть майн кампф?
— Что простите?
— Майн кампф. Ребёнок на Новый год заказал.
— Вы уверены? Он знает что это?
— Ну да, такие пиксельные фигурки.
Мой мозг: *загрузка...*
— Майнкрафт?
— Ну или так, да.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было. 

Резко худеть прикольно: люди спрашивают не заболел ли ты, одной бутылкой вина можно напиваться два дня подряд, кожа лица обвисает, и ты напоминаешь бассет хаунда, а собачки милые.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол

Дементор: *пытается высосать из меня всю радость*
Дементор: - оу..
Я: - ага
Дементор: - совсем ничего?
Я: - как видишь
Дементор: - ...
Я: - ...
Дементор: - а не хочешь к нам? у нас и соцпакет есть

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния

Понимаешь, проблема наших отношении в том что для меня Егор это Летов, а для тебя Крид.

В России самое популярное блюдо греческой кухни - это гречка

*

Принял решение не вводить ребенка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Пока своего у меня нет, поеду на городские елки просвещать чужих малышей. Не благодарите!

Посмотри в глупь себя

Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!

Любой слизняк способен почувствовать новогоднее настроение среди блестящих сугробов и падающего снежка. Новогоднее настроение среди дождя, под свинцовым небом, новогоднее настроение без снеговиков, без санок, без надежды доступно лишь сильным духом. Будьте сильными!

Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!

Отправляясь всей семьей в отпуск и снимая сторис в самолёте сначала наденьте Инстаграм-маску на себя, затем на детей.

Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.

Успехи импортозамещения
По данным ВЦИОМ на лестничных клетках 95% российских баночек для бычков.

"Не хлебом единым сыт человек", - подумал повар и добавил в котлеты немножко мяса.

-Зрение снизилось резко?
-Да, проснулся и такая знаете марля будто перед глазом, матовость, не знаю как объяснить.
-Ну будто на андроид сфотано?
-ДА

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки... Так себе у гуся праздник. 

Он год принцессе
строил глазки
и карамельки покупал
А ей хотелось чтоб
как в сказке
и бал!

Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.

Маленькая страна,
маленькая страна,
где пятый год растут надои
и выплавка чугуна.

Круто быть фотографом в каком-то европейском городке где тебе даже не надо стараться ты просто фоткаешь и получаешь шедевр а ты попробуй быть фотографом в Сызрани где чтобы сделать красивое фото надо сперва очистить место съёмки от мусора и выгнать бомжей
Вот где профессионализм

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают:
– Это московская дорога?
– Да!
Идут еще. Устали, снова спрашивают:
– Эо точно московская дорога?
– Московская!
Идут еще. Вконец устали:
– Так это точно московская дорога?
– Московская!(шепотом: кольцевая).

ВРАЧ: Вы живёте половой жизнью?
Я: У меня 65К подписчиков в твиттере
ВРАЧ: Обычного "нет" было бы вполне достаточно

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

В юности тебе нравятся слова, сказанные Камю о Кафке («ясное в своей немоте отчаяние»), но ты не имеешь должного опыта, чтобы понять их. 

Пройдет 30 лет, в «Пятерочке» перепутают ценники, ты возьмешь рис, думая, что он по 59 рублей, а на кассе выяснится, что по 99 — и ты поймешь.

Пандемия чумы стала настоящей пиар-катастрофой для крыс как вида. Они не могли оправиться от этого репутационного кризиса вплоть до 2007 года (в кинотеатрах вышел «Рататуй»)

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души
- Нельзя мне, сердце пошаливает
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки- то строила?
- Дак косоглазие

Ceкс все чаще напоминает русский язык.
Тоже есть согласные и несогласные.


Читайте также: