Анекдоты #1020

005223525252525252

#Свежие анекдоты.

Не покупайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпичные. Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

Девушкам на заметку: Мужик перед Новым Годом пугливый и осторожный, как лань.
В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Нынешняя зима, просто плюёт в душу тем дамам, которые платят кредит за шубу

Вспомнилось, что когда я был маленьким и ходил в детский сад, то там меня учили: мальчик должен защищать девочек.
В моей детской голове случилась лёгкая заминка: если все мальчики защищают девочек – то от кого?
К счастью ответ нашёлся сразу: от других девочек.

- Как называются худые люди в штатах?
- Туристы

Новый год многие люди встретят в одиночестве. Если вы из них, свяжитесь со мной. Хочу одолжить у вас пару стульев.

- Мама, Папа, это Катая. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…?
Я хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но меня сразу раскусили.

Снег сегодня шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

 

 

 

Лучше всего проводить отпуск в Афганистане.
Относительно неплохой климат с дикой антисанитарией и преступностью, страхом смерти и безысходности, после которого возвращение в офис покажется счастьем, а не горем.

- Олег, если бы тебе дали 10 миллионов, чтобы ты сделал.
- Для начала я бы охренел.

Две причины по которым я не даю денег бомжам:
1. Я знаю, что они потратят их на спиртные напитки.
2. Я сам хочу их потратить на спиртные напитки.

Запомните дамы, если мужчину плохо кормить, то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы. Причем, не у себя дома.

ОБращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:

 

- Перестаньте уже пить и меняться местами. Будьте серьезнее!

Самые неуважаемые сигареты на зоне — это кент шестёрка

А слово «бередит» было создано для того, чтобы один раз быть использованным в песне «младший лейтенант - мальчик молодой»?

Вольный перевод: Самцы оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин

- Мой отец поел в "Бургер Кинге' и отправился в больницу.
- Что случилось?
- Он врач.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Первое правило молодожёна:
- Забудь всё, чем тебя кормила мама.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали!
Вы её до куда, блять проводили?

*

Стратегия без тактики - это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы
война
*
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
*
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
*
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
*
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
*
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
*

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
*
Не успеешь оглянуться, как опять всё впереди…
*
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
*
- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
*
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже...
*
Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
*
- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?
*

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
*
Краткая характеристика:
На его поминках все молчали.
*
Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.
*
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
*
- Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
- Это когда разводят на брак.
©
*
- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...
*
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
*
Из новостей: Дмитрий Медведев вручил лидеру КПРФ Геннадию Зюганову медаль Столыпина.
По статуту награды, медаль крепится на галстук.
*
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения


Читайте также: