Анекдоты #1019

000452858285285858

#Свежие анекдоты.

Самый бесполезный лайфхак - ставить крестик на руке, чтобы не забыть! СУКА НЕ ЗАБЫТЬ ЧТО?!

Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.

- Женщина рядом со мной в самолете стала мандражировить, когда поняла что я пакистанец, я так взоржал аж гранаты из кармана чуть не вывалились.
- Я пакистанец и это все полная брехня. Я храню гранаты в своем тюрбане.

— Какая на Диме красивая рубашка.
— Это так кажется на контрасте с самим Димой.

-Чем оливье отличается от феминистки?
-Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Есть два вида подарков:
- которые на фиг не нужны,
- и которые фиг кто подарит

Врач: Кем работаете?
Я: Писатель
Врач: Угу... *записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия"*

Люди: Меньше двух недель до Нового года, нам бы снега
Петербург: Что? Ветра? Ветра полно, возьмите, пожалуйста
Люди: Нет! Снега!
Петербург: Что? А, понял. Уговорили, попрошайки. Вот вам дождь
Люди: Снега!!!
Петербург: Что?! Ничего не слышу! Ветер сильно шумит! И дождь!

 

 

 

Мне подарили беспроводные наушники. ё
Бабушка: ты что, уже носишь СЛУХОВЫЕ АППАРАТЫ? СРАЗУ ДВА?! ГОСПОДИ, А Я ВАМ ГОВОРИЛА, ЧТО ОНА ОГЛОХНЕТ ИЗ-ЗА ЭТОЙ СВОЕЙ МУЗЫКИ, А ВЫ МЕНЯ СЛУШАТЬ НЕ ХОТЕЛИ!

- Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку.
- Здравствуйте, на какую?
- В восьмом классе учится
- Уточните пожалуйста
- Восьмой - Б

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
- Конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

Еду в плацкарте Воркута - Москва. Что может быть еще более угнетающим? Только плацкарт Москва - Воркута.

Планы Яндекса на следующие 5 лет:
— Яндекс.Отрицание
— Яндекс.Гнев
— Яндекс.Торг
— Яндекс.Депрессия
— Яндекс.Принятие

Оружие нужно хранить в чехле.
Именно по этому девушки носят лифчик.

- Что говорит Иван Дорн, когда заходит в узбекское кафе?
- Плова плова

Пастернак помогал Цветаевой собираться в эвакуацию и, в числе прочего, принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан. "Хорошая верёвка, хоть вешайся", - шутканул он.
Цветаева шутку оценила и позднее повесилась на этой самой верёвке.

Ребята извините но в этом году у нас не тайный санта а явный сосанта

Родители, заклеивайте детям камеры ноутбуков, а то они пойдут в вебкам.

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть мелодрамы на канале Россия

Мисс Тайланд все обвинения в свой адрес вертела на xyю

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.

*

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
*
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
девушки, Дед Мороз
*
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
*
Как восстановить справедливость.

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Delete".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.

Готово! Справедливость восстановлена!
Вы герой, а мир стал немного лучше.
*
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
Трамп
*
- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.
*
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
*

Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
Украина
*
- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...
Украина
*
- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
*
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
*
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!
водка
*
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
кино, фильмы
*
На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.
*

Оговорка по Фрейду: Малоебущие слои населения.
секс
*
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
русский язык
*
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
*
- Ну, что, уел я тебя?!
- Ах, уел!
©
*
МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.
Украина
*
CNN: «Стали известны подробности пребывания Рудольфа Джулиани на Украине. Он не только собирал там порочащие видных американцев сведения, но также изнасиловал горничную и встречался с Петровым и Бошировым, пригласив их осмотреть шпиль Капитолия в Вашингтоне».


Читайте также: