Анекдоты #1017

0453252272525252

#Свежие анекдоты.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Женщина-кошка может зайти в квартиру к любой старухе с первого этажа и остаться жить.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню
Я: Нет, я очень горжусь этим

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытающиеся припарковаться рядом со входом, объяснитесь.

Только наш народ, воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Покупатель в комментах: Ужасный товар, я крайне недоволен!
Бренд: Напишите нам в лс, пожалуйста, решим проблему.
Покупатель: (пишет в лс)
Бренд: Слыш, xyилa, ещё раз такую херню в комментах напишешь... 

Мозг : нам надо взбодриться, выпей кофе
Я : ок
Я : *пьет кофе*
Мозг :
Я : ну и где бодрость?
Мозг : вот тебе тревожность
Я : но ведь ты обещал бодрость!
Мозг : и тремор рук
Я : но ведь..
Мозг : сходи покакай

Мало кто придаёт значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже — Пятёрочка. 

Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?

- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.

Понятно, почему Дед мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Главная бухгалтерша на корпоративе просила диджея: «Включите Верку Сердючку! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят».

Почему есть доктор хаус, но до сих пор нет санитара техно

В понедельник утром особенно ясно, что мне нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Энергетический вампир- это тот чувак в компании, который:" О, можно твой пауэр банк?"

Вернулся Олег из командировки и нарадоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна

Вообще, паспортистки стали злыми только после того, как паспорт пришёл получать Бенедикт Камбербэтч.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно

По статистике женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

*

На иракской горячей линии психологической помощи очень воодушевились, узнав, что я подумываю о caмоyбийcтвe, и первым делом спросили, умею ли я водить грузовик.

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Большая часть стоимости парикмахерские услуг это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день

Хозяйке на замктку
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

- Что общего между Half life 3 и полит заключенным?
- Никогда не выйдет

Человек, который идентифицирует себя не как мужчину или женщину, а как товарища.
Любовь испытывает исключительно к дедушке Ленину.

Зашёл за кофе во французскую булочную.
А музыка тут как в армянской.
Наверно это потому, что булочная в Перово, а не в Париже. 

Я: Роботы никогда не будут повелевать людьми, потому что они делают только то, что мы им приказываем.
Так же я: Ладно, пойду на улицу ходить, часы говорят, ещё 2000 шагов до цели осталось

- Как американцы изучают метрическую систему?
- По 9 миллиметрам. Проблема в том, что эта информация частенько в одно ухо влетает, в другое вылетает

Прелести Алика:
-оплачиваешь 5 товаров
-забываешь об этом через 2 недели
-спустя месяц получаешь уведомления, ходишь на почту, чувствуешь себя участником лотереи, а из-за того, что после оплаты прошло много времени кажется, что это бесплатно, радуешься подаркам от себя из прошлого

Если магов не существует, то как вы объясните, что у моего деда была каска с 2 молниями?

- Олег, хочу тебе сказать, что сгущенное молоко течет интересней, чем твоя жизнь!

1995: А у тебя есть машина и квартира?
2019: А у тебя установлены uber и airbnb?

- Почему у евреев большие носы?
- Потому что воздух бесплатный

Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

У меня знакомого уволили из пиццерии.
Говорит это разделило его жизнь на додо и после

- Как быстрее всего прекратить спор глухих
- Выключить свет

- Мне страшно не повезло с женой! Сколько лет живём, каждый день одно и то же: "Дай денег, дай денег, дай денег!"
- Интересно, что же она сними делает?
- Откуда я знаю? Я ей не даю!

Забирал сестру из школы и услышал как дети говорят преподам: окей бумер
Оказывается они заверили учителей в том что бумер это - уважительная форма к старшим на молодежном сленге
Учителя чувствуют себя на волне с детьми и даже друг друга называют бумерами
Я попал в пещеру троллей

- Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
- Да как-то времени не было

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!


Читайте также: