Анекдоты #1016

002528252828282

#Свежие анекдоты.

Кто первый встаёт - тот коту жрать даёт.

- Вот Я сейчас замотивировался купить доску белую и там расписание себе сделать, чтобы каждый день что-то делать.
- Тоже хочу доску!
- Некуда ставить доску, а так бы тоже хотел) И вообще, камон, зачем доска, если есть стикеры для задач?
- Стикеры отклеиваются через пол года

Грета Тунберг громко плачет
Уронила в речку мячик
Тихо, Греточка не плачь
Биоразлагаем мяч

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете, потому что всё время думаешь "какой я умный, что смотрю это без перевода".

- Доктор, неужели все так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

В какой-то момент осознаёшь, что Сбербанк больше не предлагает тебе открыть молодёжную карту.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Уже через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

А спонсор этого дня — поперхнувшаяся ворона.
Поперхнувшаяся ворона — сыктывкар.

ВРАЧ: Боюсь, у вашего сына волчанка
Я: [сквозь слёзы] Сколько у нас времени до следующего полнолуния?
ВРАЧ: Что? Я думаю, вы не так меня поняли
Я: [заряжаю серебряные пули в револьвер] Мы должны всё сделать до того, как он обратится 

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Так, надоел лишний вес. Прямо сейчас иду и делаю часовое кардио
*Падает, вставая с толчка, т.к. затекли ноги*

Было бы только настроение выпить, а уж настроение закусить себя ждать не заставит

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да.
— Больше туда не ходите.

Идеальные отношения:
Он приготовил завтрак
Она приготовила ужин

Отношения обычно:
Он сделал xyйню
Она сделала выводы

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.

Инстаблогер: пук
Подписота: «Спасибо за пост!
Жизненно! В точку!
Подписываюсь под каждым словом! Вы гений!
Буду перечитывать».

[звонит незнакомый номер]
— Алло, вам сейчас удобно говорить?
— Ой, а можете перезвонить?
— Через сколько?
— А минуты через 2. Как раз успею сохранить твой номер и больше никогда не брать трубку.

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы еще спросите, кому.

Олег долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.

*

C американским именем проще прославиться. Когда ты Стивен Кинг, ты можешь написать леденящий душу роман. Если ты Степан Королёв, то скорее украдёшь цветной металл.

Если "размер не имеет значения", почему никто не производит 5-сантиметровые дилдаки?

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

xxx: Вчера узнали что такое "электронный документооборот"
xxx: IT отдел в полном составе выносил бумажный архив за 15 лет.

Какого размера ваша грусть, девочки?
Моя – второго.
Маленькая упругая грусть.

Самые дальновидные спортсмены уже сейчас учат гимн Республики Беларусь

Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Когда уходит любовь, первыми из отношений исчезают лайки 

Мимо малого народа я без шуток не хожу.
То культуру угнетаю.
То язык им навяжу.

-В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

Нас снова тревожит запах,
И что-то мешает сзади.
Опять этот мерзкий Запад
Нам тайно в штаны нагадил!

А помните, как раньше — сказала парню, что винда полетела и сидишь ждёшь его в кружевных труселях? А сейчас стараешься, жопу в истории выставляешь, тьфу.

Борьба с бессонницей.
Раньше: Считаешь овец.
Сейчас: Свайпаешь влево.

- Чему учил черепашек-ниндзя Сплинтер?
- Водосточным единоборствам!)

Если греческий салат испортился, не расстраивайтесь
Ведь он теперь, древнегреческий

- Что общего между твоей женой и дрелью?
- И тем и тем любит пользоваться сосед

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Саранске?

Ошибся в слове «телёнок» и получился «толёнок». Представил такого маленького Толяна в маленьких трико и маленькой майке-алкоголичке. У него уже маленький животик, маленький кредит, маленькая работа с маленькой зарплатой и маленькая жена Нинка, которая отравила его маленькую жизнь

Многим парням важно, чтобы девушка глотала. Но мне все равно, что будет дальше. Видимо, это у меня от отца.

-Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.


Анекдоты #1017
Анекдоты #1015

Читайте также:

 4272727272777777777777222888888888888888888